党的儿子
一个女干部深情地对儿子说：“不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁， 其实我也不知道，因为领导太多了。 再有人问你这事，你就说，我是党的儿子！” 笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。 医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。 笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？” 医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候， 那破医生说：“好多肉啊！” 去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。 我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！哎，别提了，我这辈分太特么低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？这特么怎么忍得住！ 撒旦复活，洪水滔天。一位税a务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。
撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计a局干部出现了，霎时水漫金山。
撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传a干a部出现，用脸皮挡住了利箭。
撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”
九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。” 中国很可怕，要和美国比军事，和非洲比空气，和欧洲比福利，和德国比机床，和法国比浪漫，和新加坡比纪律，和英国比大学 换到自己身上就是和父母要求自己孩子要和语文课代表比语文，数学课代表比数学一样 菲菲语文老师很矮小，根号二都比他高！ 还特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说: 我这衣服面料好的很，你猜好多钱？600多还打了折的！ 语毕有个不大不小的男声传来：“靠，童装都那么贵啊！” 从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊…… 明明和朋友边走边聊， 他突然问道：“你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？” 明明愤愤道：“我怎么可能做那种事呢！” 此时他快走，然后弯腰拾起地上的50块钱。 晚上哥们聚餐，结账走时， 一发型很酷的帅哥嘴里叼根烟从我们身边走过， 直接走向前面的摩托车。 亮点来了，他是侧身跳上去的。 然后把嘴里的烟点燃，拿钥匙插上摩托车抬脚架，一气呵成。 一轰油门，咣一声人和摩托车都倒地了， 然后，他很淡定地起来把脚架支起， 去摩托车前面把轮胎上的锁解开，然后走了…… 家有小萝莉一年级，今年儿童节被选定主持学校六一晚会， 搭档主持是一男生。 于是每晚都背台词， 我配合模拟男生，每当我忘词了她都会提醒，爸爸该你了。 晚会开始的时候，小男孩忘词了停顿了， 女儿果断一句笑翻全场，“爸爸该你了”。 小男孩更是语出惊人：“麻麻，等等我， 再想想…想…想……”都是一样的练法…… 据说这次晚会是学校史上最精彩的晚会之一， 原因是主持人超萌…… renwu “你早餐给钱了吗？” “给啦！” “我没印象啊。 ” “俩包子一碗粥四块五，这不 你刚找给我的一块五吗嘛！” “奥，不好意思。” “真是的！” 刚才在看西游记，看的津津有味。 突然我姐说，这西游记孙悟空不是一路降妖除魔，而是给那些天上的神仙找宠物了。细细这么一想，感觉好有道理！ 过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊？他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字？！ 我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。 上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。 每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。 ” 犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！同学们纷纷讨论着。 十分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！ 党的儿子！ 任务！ 坐上了升职器 任务