啥导航这么高端，飞机都能探测到？
今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机~ 我崇拜极了：牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我。不到两秒钟导航又说：动车到！我吓一跳：动车也能探测？！师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。 看看给是抢了个沙发 新华社：“e租宝”从一开始就是一场空手套白狼的骗局既然一开始就发现是一场空手套白狼的骗局，那为啥一开始政府就不管
因为政府没有损失，相反政府还有税收好拿，自然是...出事了，通篇的屁话意思是他是骗子，你们是傻子，把自己撇的干干净净，哈哈。 第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。 ”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。 我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。
比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。
我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠” 老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！ 老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。 爷爷：没事，回家不做作业也行。 孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥。有你这句话就行。爷爷。。。
笑话杂文父母冷笑话 中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。 侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我。。。 妈妈：儿子，那洗澡了没？儿子：洗了。 妈妈：为什么浴巾是干的？儿子：你是相信呵你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？妈妈。。。 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。 ”我：“但是很快没错吧。” 乾隆设文字狱，抓了很多人。 一间牢房里有三个人，在谈论自己怎么来的！第一个说：“我真是倒霉，不就是卖几本《红楼梦》么！”第二个说：“我才倒霉啊，不过是读了几页《红楼梦》么！”第三个哭着说：“我才最倒霉啊，我都不知道啥是红楼梦！”前二人问：“那你是为啥进来的？”第三个道：“他们说就因为我叫贾宝玉！！” 朝鲜又要发射火箭了。 很多朝鲜人都在隔火箭基地很远的地方观看！外国游客就问：“你们为什么不到近点的地方去看？”朝鲜人道：“你不懂，火箭掉下来的时候，差不多就在我们这个位置！”游客大惊：“那岂不是很危险？”朝鲜人道：“不会的，那火箭簿得很呢！”游客：“那也没必要在这里啊！”朝鲜人：“靠，不在这里，我怎么捡两块铁片回去做菜刀！！” 相亲。 妹子问我：“你有什么特别之处吗？”我想了想，道：“有啊！知道吗，小时候抓周的时候，家里面摆了很多的东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别给我的爸爸妈妈爷爷奶奶送去。他们顿时乐不可吱，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！”妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？”我苦着脸道：“送快递的！” 数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。 突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。” 任务 任务 任务 流水 发表于 2016-2-2 08:51
相亲。 妹子问我：“你有什么特别之处吗？”我想了想，道：“有啊！知道吗，小时候抓周的时候，家里面摆了 ...
我这里快递小哥说他每月净收入9000，我这坐办公室的才苦逼！ 流水 发表于 2016-2-2 08:43
新华社：“e租宝”从一开始就是一场空手套白狼的骗局
既然一开始就发现是一场空手套白狼的骗局，那为啥一 ...
广告里那个美女总裁不错，挺靓的。 renwu