法官：“你们离婚后，男方须每月将自己一半收入交给女方作为补偿，双方可有异议？”男方：“我没异议！”女方：“法官，他的收入全来自他的服务，我希望这一半的收入直接由其服务来代替！”男方：“我反对！”法官：“为什么反对，这区别很大吗？”男方：“我是做牛郎的啊，要是把一半的服务给她，那岂不是比没离婚还惨！！”
老公：家是温暖的港湾。 老婆：我考，我从来没有见过只有7平米方的港湾！
现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。 年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。
以前你对着一MM说个黄色笑话，MM一般都会报以害羞的表情说：你好讨厌！这时你内心就有种猥琐的成就感！现在你对一MM说完荤段子，MM会开心的说：我还有个更黄的你要不要听？ 美女们，你们能尊重一下流氓这个行业吗？给我们留个活路吧！！！
一同事，，，第一次去他女朋友家，，哎呀，他岳母，岳父，，那个热情呀，，留下吃饭，，话说酒过三巡，，2起来了，越聊越high，，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，，g潮是，，聊着聊着，，突然冒出来一句，，，嫂子长的不错，比我老婆漂亮，，换了吧，，，旁边他岳父那个脸青的呀，，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了，，，
一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢”全办公室沉默两秒！ “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！
前几天去拜访丈母娘，结果小姨子在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。 丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！
有一种女生，你没追她时她是高冷女神，你追她时她是清纯萌妹子，追到手时她就是个女汉子+女神经+女流氓……
小学的时候，有一学姐生了场重病，学校让我们捐款，说随便捐多少都行，同学们有捐一块的，两块的，而我把多年攒下来的100块捐了，当时老师们恨死我了，因为老师不可能比学生捐得少。 。直到初中，他们才知道当时生重病的是我堂姐。
过年了 各单位发年终奖了。 毛衣厂：发个毛线。农具厂：发个铲铲。：养鸡场：发个卵。玩具厂：发个球。钢铁厂：发个锤子。
四大经得起折腾:伊拉克，南联盟，坐台小姐，110。 四大香:开河鱼，下蛋鸡，回笼觉，二房妻。 四大扰民: 搞装修 收破烂 开业庆典 烧烤店 少林四大高僧:圆通，汇通，中通，申通
昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。 我好奇就问不跳舞追他干嘛？一位大妈气喘吁吁地说：跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了个熊孩子，穿个红兜肚拿根小棍，我们一跳他就喊孩儿们操练起来！
昨晚做了个鬼梦，一只女鬼压在我身上，我特么使了全省力气把她翻了过来给艹了！硬是把噩梦做成了春梦。
看出来要整死为止
武松梁山落草后，有一次遇见了武大郎的小伙伴郓哥儿。 郓哥儿问他：“武二哥，像你这样的英雄人物，怎么会认那宋江为大哥？”武松叹息道：“因为宋江像极了我亲生大哥！”郓哥：“我听大郎说他以前待你很好，宋江也这样对你好么？”武松：“不是啦，主要是宋江长得又黑又矮，而且媳妇也一样偷人，像极了我大哥！”郓哥：......
任务
流水 发表于 2016-1-29 09:02
押沙龙:赠我一座黄金城
2011-04-20 15:05 星期三
哪里复制来的{:5_620:}
完成任务{:3_108:}
任务.............