收到一条诈骗短信
收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接！”我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。 不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。 一小伙最近不开心，因为女友要和他分手！而原因竟然是女友闺蜜得了妇科病！然后就把这件心痛的事情发到了微博上，众网友不解“她闺蜜得了妇科病，为啥要和你分手啊？”小伙“我干的。 。”网友“你偷人？”小伙“没有，只是因为她闺蜜向女票告密我总在午夜神器上勾搭妹子，搞得最近我们总吵架”网友“那她为毛得了妇科病？”小伙“为了报复她，我把她的妇炎洁偷偷换成了辣椒油+白醋+风油精”网友“…… 姐姐要回老家，问我回吗？我说晕车不想回去！ 又问姐夫你回吗？姐夫：你妹都不回，我回去干什么～ 姐你听我讠 奶奶老了，得了老年痴呆… 爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。 我问：爸！怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。 老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这老外，你奶奶骂她听不懂... 1、大降温了，这天冷的太阳都不叫太阳，叫冰箱里的灯！2、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。 意思是说：在低温大风天出门，再牛B的人都得冻死在外面。
3、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。
4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
5、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。
6、A：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”B：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”
7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。 爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”
我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什么意义；后者就像老男人看美女，看着表面平静实际却都脑补完了。 ” 任务 喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小黄.片荤段子腐.文色.图约.炮的应该叫贪.污。 爸爸:我放在桌上的钱是不是你拿了？ 儿子:我没有拿，怎么会是我拿呢？ 爸爸:怎么证明你没拿。 儿子:如果是我拿的我死全家。 爸爸:好了，你没拿。 坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。 ”她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”
昨天，心仪已久的女神终于答应跟我去开房，为了征服女神，我在床上那是相当卖力，接连换了好几个姿势，将岛国动作片里面学到的知识发挥得淋漓尽致！ 今天，女神给我起了个外号“赵子龙”，然后头也不回的走了。 果然昨晚表现得不错，原来在女神眼里我是如此的勇猛，好开森…… 开车各位请牢记；以下情况要远避：名牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；三轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。 生物老师讲癌症的预防与治疗。 老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！” 上学的事，封闭式管理，晚上查房有几个哥们逃出去看通宵电影了，新来的宿管大爷就问：这个床是谁？那个是谁.......结果就第二天黑板上就出现了213宿舍刘德华、张学友、郭富城、黎明的名字扣2分，然后就没再见过大爷了.... 某天，和一同学走在教学楼的楼梯上， 想去五楼的微机室，感觉快到了， 就随口问了一句几楼了。 那货竟一撸袖子， 看了看表淡定的来了句四楼。 同学，你表哪儿买的？ 前些天在午夜神器上看到一名为“老公出gui，我究竟该离婚还是选择忍耐”的帖子，其实标题然并卵，在这上算不得有新意，但耐不住闲的蛋疼就点进去看了，只见一网友回复“你怎么知道他外面有人，你看到了？”女楼主“他昨晚跟我说跟他老板出去应酬了，彻夜未归”网友“那你怎么知道他没去呢？”女楼主“反正肯定没去，你问那么多干嘛！”一瞬间，我貌似理解了些什么。 。。 任务 任务任务 任务ing................ 任务
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