谷歌和百度的区别
谷歌一下，你可能走上了犯罪的道路。百度一下，你可能连命都没了 @月光博客:根据我的理解，**有合法“**”和非法“**“ 之分，人民日报的编辑们访问Facebook和Twitter就是合法“**”，普通网民访问Facebook和Twitter就算非法“**“ 。@北京厨子新号：**是非法的。。。但我国的互联网是自由的。 哈哈哈哈 “等我股市解了套，我就跟你结婚。”她听完的心里咯噔一下，她想，这大概是最委婉的诀别。—年度最佳微小说 任务 媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。 她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料：第一步，加入70毫升水…… 中午炒菜没油了，让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。 他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是让你只买油吗？他说去买东西顺便买零食是合理劳务费，我说那个油不是30吗？你哪来的钱？那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账。 早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。 过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。 不淡定能咋滴！我TM难道在车上脱了重穿吗？ 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句： 敌军还有３０秒到达战场。 一天愚公在挖山，来了一位智者来问他：愚公你在干嘛。 愚公说：我在挖山啊，智者又问：你一个人能挖的完吗？愚公说：我挖不完还有我儿子我儿子挖不完还有我孙子，孙子挖不完还有我重孙，子子孙孙无穷无尽总有一天会挖完的。智者又问：愚公你有女朋友嘛？愚公：靠 不挖了！ 任务 上学时我数学很差，可能是遗传。 有一次我考了58分，我爸鼓励我说，加油！差四分就及格了！ 今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有空的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了！” 话说昨天晚上同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌喝点酒就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，我就坐那里不说话，有几个上学时的死对头问我，你现在干啥呢，我就说干点手工活，被他们嘲笑一顿，我啥话也没说，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假，我钱包呢，我记得带啦，看着我都恶心没有办法啊，就不能少装B啊，不是啥事全包了吗？掏钱哎！看着这样我就知道少不了掏钱，然后我默默的把钱付了，然后骑着我的自行车回家了。 到家之后，拿出他们的钱包，你们别说啊，他们还真挺有钱！ 美剧和韩剧最大的不同在于， 当得知有一个拥有超能力的外星人存在时， 美国人会想尽办法抓到他进行科学研究， 而韩国人只是想去他家看星星、找他帮助破案、 和他竞争女朋友以及和他一起睡觉。 儿子：妈妈漂亮么？爸爸：一般。 儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？爸爸：啥意思？儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。 任务路过~ 同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！” 我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”老公：“你想要什么？我尽量都满足你。 ”我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~” 老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……”我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~”老公：“走，买钻戒去~” 老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。 老师：。。。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。