你和一男一女同睡一张床
A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？” 爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。 ”儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不也没告诉你吗？” 某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！” 唯一的一只原味鸡站了起来：“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡(垃圾)。 老婆:你真的没有背着我偷人？老公:绝对没有，我发誓！老婆:那这些照片你怎么解释？老公:这是ps的，用来气你的！这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢！ 冬眠不觉晓，处处闲孤鸟。 频频求偶声，如愿何其少！ 和老婆一起出去吃饭。 吃完才发现两个人都没带钱。于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~ 一同学特别能睡。 一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎么醒的？”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！” 要高考了一个同学他老爸说要是考上清华或者北大就好了。 他旁边三四岁弟弟吵着对他老爸说“哥哥考上清华北大了那我考啥啊”搞得好像清华北大是一个人拥有的似的，突然又说“没事那我就考奥特曼战斗学校” 寒风四起，菊花已残 “买好吃的给你” 是我听过第二美的情话， 比“钱给你花”差一点点 老公一伸手：老婆，我的这个月的零花钱呢？老婆：老公，马上就是双十一了，所有商品都要打折扣。 最低只有五折。老公：双十一怎么了？打折扣怎么了，我也不网购啊。老婆：我只是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。老公：…… 楼主男手机店主…… 前几天来了一个大爷， 目测六七十的样子， 充了５０话费， 第二天又来充了五十话费。 我问怎么用的这么快， 大爷竟然告诉我说在谈对象。。。。 尼玛，活该我单身男*丝， 要有大爷这种活到老谈到老的精神。 监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉！” 有个二货女*丝～ 有次和她聊天， 问她如果被ＱＪ了， 在歹徒撕下她衣服的瞬间， 她会想到干嘛， 结果女*丝的回答是， 我要收紧肚子， 别让歹徒看到我的赘肉， 影响我的形象…… 买袜子，问老板 ：多少一双？老板 ：两只一双。 我说：怎么卖？老板 ：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。。 妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。 “宝儿，你很像我小时候。”“那当然，我是妈妈你生的嘛。”“但我小时候没你这么多话。”“哦，那是因为你知道的没我多，无话可说。”“那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？”“妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。”“哦？比如？”“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。 女*丝和女神聊天，女*丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”女神：“多揉揉多挤挤。 ”女*丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。”女神：“谁跟你说你自己动手的？” 昨天学校搞防震演习。 疏散总共用了４分钟， 后来结束之后，在班里总结， 老师说，下次可以改进改进， 可以更快，就在这个时候， 角落里传来一个声音： 放学只要２０秒，相信我！！ 哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。 这时一队员摔倒了。
大爷连忙喊起来：凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔……
哥看着大爷，很好奇的问：大爷，看不出啊，你也踢足球啊。
大爷：啥足球？
哥：那你怎么知道他是假摔？
大爷：我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。