我扶梯子，你上
周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。 无奈技术不行，风筝挣扎了两下，晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她可怜兮兮求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色。。。啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。 卫生间真是个神奇的地方。 照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。 刚去买菜，碰到一女人买黄瓜， 一买一大袋，我好奇就问她， 妹子这么多吃得完吗？ 妹子回答我，一半吃一半用。 我看业务来了就递了张名片， 说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。 她说我耍流氓立马就准备打１１０， 我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。 然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊！ 同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 我问“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！ 一个吸毒者的自白
以前，我吸毒，家产几乎耗尽，我妈把我关戒毒所强制隔离两年。 出来后，我痛改前非，开始炒股，这几天，我妈跟我说，要不，你还是吸毒吧。 去老婆的娘家玩，我把买的槟榔拿出来吃，小姨子说没吃过，于是给了她一个，过了一会儿就面红耳赤地躺在那晕乎乎的。 这时丈母娘来了，她看到后大怒:你个臭不要脸的居然给你小姨子下药！你对得起你老婆嘛！我给她解释了一下，然后给了她一个，没想到比小姨子反应还要大，这时老丈人从外面回来了…… 公司有个妹子，最近买了辆奥迪，嫌油耗高，不经常开。 于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！”妹子：“你TM娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。 今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
以前上大学的时候， 趁家里没人带着同学和 那时候的女友偷偷买了菜回家做饭， 然后发现菜不够就和女友出门买菜， 留下同学切西红柿。 几分钟后家人突然回家了， 于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里， 而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说 “ＸＸＸ喊我来做饭，你相不相信？” 小刚说：“我吃茶叶蛋只吃黄。 ” 小明说：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。” 前几天看了个图片说有个日本男优２６年跟 ８０００个女优大战过，平均一年３００多个。 朋友问我怎么看，我说：“当然是用快播看！” 哥们是跑短途开微型面包的， 那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼， 但是想坚持一下到地方再解决， 可路上特想放屁，又怕有声音， 于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音， 结果坐在旁边的老奶奶受不住了， 说，孩子，别按喇叭了， 你一按喇叭车里就臭了，臭了… renwu 问：蹲马桶老是会有便便把水溅到ＰＰ上，怎么办啊。 神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上， 再轻轻的放进马桶里。 看看 表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。 ”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你mlgb，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！ 有人发现黑龙江的法文名是“Amour”(爱情)，原来我们常说的“爱河”原来是介货…“坠入爱河”，用东北话翻译一下就应该是，“一猛子扎进黑龙江”…… 朋友大头最近失恋了，他万念俱灰， 陷入了深深的悲痛中不能自拔， 作为朋友我觉得有责任好好宽慰他， 就对他说：「你不能在一棵树上吊死啊。 」 得到了朋友的鼓励大头的眼神里有了一点亮光， 我继续拍着他肩膀说：「你这么胖，一棵树吃不住的， 你把绳子结在两棵树上就肯定能吊死了。」 我：你觉得哪个电脑操作系统比较好？朋友甲：Windows7我觉得比较好。 朋友丁：我发现一个比Windows7好14倍的系统？我和甲：不会吧？微软不才出到Windows10吗？你说的是什么？朋友丁：Windows98！我和朋友甲：滚你大爷的 “大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个*丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。 。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100。。。”