公司有一个软妹子
公司有一个软妹子，平时各种撒娇卖萌。 看门老大爷养了一只兔子，一天妹子拿了一片白菜，边喂边说小兔兔都饿坏了，好可怜！小兔兔好可耐，然后伸手要去摸，这兔子也不知怎么了咔嚓就是一口。妹子暴跳如雷:这个死兔子，老娘好心喂你，你却咬老娘，现在就杀了你炖肉吃。我和我的小伙伴们都惊呆了… 今天去接孩子，老师说：是你教平时教导孩子么？我：必须的！我经常教导他为人处事！老师：一个小女孩不给你儿子玩具，，你儿子脱了裤子说：给你摸摸我的小jiji，把玩具给我玩吧！！我：…… 女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。 她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？”我说：“因为我善于发现美。” 备胎就是明明上路的机会不大，但还是潜意识里期待轮胎戳破的那一天。 少年时，最讨厌做课间操的是女生；做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人；拼命跳健身操的也是女人；拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！哎。 。。 晚上没事我们常在宿舍开卧谈会，昨晚谈着谈着不知怎么就谈到了处女膜的问题，结果我邻铺的未婚青年居然特认真的问我们说：＂那处女膜应该是网状的吧？＂我们全体纳闷， 问：＂为什么？＂结果他一本正经的说：＂如果不是网状的那月经血是怎么流出来的呢？＂ 问：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？神回复：你敬酒的时候说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！ 人有善的一面，也有恶的一面。 公交上听见两个小学生的谈话，一个说：快要期中考试了。 另一个说：是啊，***期中考试我再不给老师露两手，他还以为自己教的多好呢.... 记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！
请问，我们老百姓还有什么放心食品吗？”
发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？” 今天偶遇大学女神很兴奋，女神见到我也很开心，看着我的样子含情脉脉的对我说，这么多年了你还是和大学的时候一样。 。。。。。。。穷！ 一对夫妻乘五岁的儿子睡着，开始XXOO，做到一般是妻子发现儿子不见了，转眼一看儿子趴在阳台上，妻子着急了，连忙对儿子说，快下来阳台上风大、儿子回头来了一句就：拉到吧！被窝里风更大！ 两男生出校看病，他们俩是同桌，关系较好。
一起回来时，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
学生甲小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
学生乙说：“人家是问我们是高几的。” LZ农村的，我们村有个满嘴跑火车的，而且还没一句实话。 有一天二大娘碰到他说，二娃子，都说你骗人撒谎一把好手，你今天给二大娘说个谎看二大娘信不信？二娃子脚步一停说到:我哪有时间给你瞎说，今天晚上村东头放电影，我得各个村通知，等我闲下了在说。 你能想象到二大娘拿着小板凳在村东头喂了三个小时蚊子的场景吗？ 早上，想多要点零花钱。 给老婆喂饭，不小心一团米饭掉在老婆裤裆部位的裤子上。老婆娇嗔的说:“”用舌头舔起来”我:“嫌脏，不舔。”老婆啪一巴掌干过来，咆哮着说:昨天晚上你特么怎么不嫌脏。。。 所谓脸盲是种什么体验？就是我曾经把好心想带我一程的同事当做拉客的黑车司机，然后今早打车时，一个私家车停下，叫我上车。 上车后，我观察半天，套话若干，终于确定，这个是黑车司机，不是任何同事或熟人，但是掏钱的时候仍然避免不了战战兢兢，唯恐判断有误… 舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么？我：手机充电线的长度。 好段子。
昨晚看几个小时的岛国片居然都没一点反应，纠结是现在的片子质量不好还是我的鲁点又高了？ 早上买早餐，深圳的天气还是有点热的，特别是奔跑过来的一对情侣，额头冒着密密的汗珠…女的说话了，你怎么这么多汗，男的答，没办法，我就是热啊…女的波澜不惊的回到…嗯，我就是面…望着等热干面的人群，我只能装作什么都没听懂。 没听懂…没听懂…