一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。 好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。 结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。 大姐，您至于这么渴吗？！
昨天中午一个哥们婚宴。 有一桌两个男人喝高了，抢着要买单。 拦都拦不住啊！
有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？
宽容…
甲：“我发现，美人儿都是容易得病的。 ” 乙：“哦?何以见得呢?” 甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人!”
我的好朋友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。 结果就在元旦当夜，她跟我吐槽说，你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！
歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。 突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手 枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！” 惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！” 一时间，歌剧院中的女人都走 光了。
有一次问一个客户：“王先生，您贵姓？” 客户：“姓李，您看合适么？”
前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：“师傅，让一下”。 我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。
老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。 由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。 比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……
有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。 某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。 隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。 此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
两个小偷有天看见一人出门后，把钥匙放到门口垫子下面就走了，哥俩偷笑着想赶紧掀开垫子拿钥匙，掀开垫子一看，低下好多好多的钥匙啊！哥俩当时就蒙了！ 过了几天哥俩又来啦，这次带了开锁的家伙，好不容易开开门，打开一看，有人在里边正抬着家具家电的向外走，人家已经先来一步啦！
现在微信的朋友圈基本可以概括为：感恩许愿池，就差手舞足蹈高唱感恩的心；父母长命百岁祈祷圣地；宇宙正能量发源中心；佛教徒聚集地；自拍美颜技术竞技场；我家孩子养的好展示馆；帮孩子拉票投票救助站；摆拍非要说成随手拍的心机婊大本营；挂吊瓶表示自己没有放弃治疗急救中心；旅行哲学研究院；低调展示方向盘俱乐部。
女人总是故意穿很少，然后想办法不让露的更多。 。。
“昨天看一征婚广告：诚聘一男友，共赴婚姻殿堂！” “那你去了吗？” “我去了，于是便陪着她参加婚宴，还替她交了红包。 ”
早上起床，打开手机一看：大雪。 于是就把自己包的严严实实的去上班了。 一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。 再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。 ” 陈阿姨问道：“怎么啦？” 小李没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。” 陈阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物？”
某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” 小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？” 服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”
大学新生开学，同学她爸送她上学。 中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜。 快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？” 她爸怒曰：“这是藕！”
某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。 他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!