我QJ了老师,老师夸我JB很大。
解读:我请教了老师,老师夸我进步很大。 有没有邪恶,中枪的点个大拇指。 移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤, 胸前印着四个大字“动感地带”, 联通公司看到后也不示弱,每人发一短裤, 屁股后面写着“如意通”。 自从上次装逼双腿被打断后,我发现这个世界还是有爱的,女朋友没离开我,还无微不至的照顾我,还嚼水果给我吃。 但是我现在就想吃一吃除了甘蔗以外的水果… 呵呵邪恶 曾经有个小屁孩,考试只考了18分。 然后他拿红笔添了一横,变成了78。 然后又在7的上面多加了半圈,然后就变成了98。 拿回家给他妈看,他妈妈说:“这么明显的改动, 你以为我看不出来其实你只考了78分!” 还有呢?继续继续{:5_589:}这大雾霾天,得找点欢乐! “我希望找一个处女……”话音未落, 全场24位女嘉宾全部灭灯 , 一个“座”字活生生被咽进了肚子里…… 一队记者扑面而来:“您好,先生您好,请问能问您几个问题...” “我幸福!”我本能地抢答。 记者脸稍红:“不是这...” “我最开心是这月又长工资了!” 记者:“也不是,您。。” “凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!” 记者怔怔地看着我,狠狠地道:“谢谢!” “想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。 ”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。” 考驾照,轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。 突然,考官对我说:“加油,同学!” 顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。 于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。 考官一愣,显得有点无奈。 就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油! 我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官! 考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。 快到终点了,考官第3遍耐烦的说,加油!加油!同学。 还没等我谢字说出口, 考官挺着身子指着我踩油门的右脚说: “我是让你踩门的脚加油,不是给你加油! 你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!” 跟一朋友约好在某餐厅见面, 结果她到了附近却找不着地儿, 于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。 ” 结果,1个小时之后,这姑娘还没到, 打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了, 都是绿灯,没见到红灯。” 我发现在司机的眼里, 其他司机只有两类, 分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。 有人把历史扒光了放在网上,结果被封杀了。 有人把官宦扒光了放在网上,结果被神经了。有人把衙门扒光了放在网上,结果被跨省了。有人把真相扒光了放在网上,结果被失踪了。有人把廉耻扒光了放在网上,结果被提升了。有人把自己扒光了放在网上,结果却爆红了。 我家乡的村边有一条小河,河面上有座石桥,每当逢集,就会有小贩在桥的两边摆摊叫卖,我最熟悉的刘老头就在桥头卖芝麻饼。 记得小时候,如果我爸妈赶集忘了给我买芝麻饼,他们就会“沉痛”地告诉我:“唉!今天卖芝麻饼的刘老头又被大水冲走了。” 任务 A:我老婆一点都不信任我。 B:唉!我老婆什么都信任我,我们结婚前,我骗他说每月有1W的收入,还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。 看画皮2,话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。 旁边一男幸灾乐祸道:“你倒是唱一把火啊……” 甲:我好想死啊。 乙:碰到什么事,居然想到死。 甲:我老婆在外面有情人。 乙:什么?为了这事,你也太不值得了,大不了你也找个情人,死是一件愚蠢的事。 甲:对,你说的对,我马上给我情人打电话。 在图书馆看杂志,对面坐下一个短裙美眉,抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔,故意掉了两次之后对面传来一张纸条:“同学,笔别摔坏了,姐穿着打底裤呢!” 在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“朋友,有手纸吗?” 我翻了翻口袋:“抱歉,没有。 ” 过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?” 我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来尿尿。” 又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“朋友,能破成10张1块的吗?” 我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”