我QJ了老师，老师夸我JB很大。
解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。 有没有邪恶，中枪的点个大拇指。 移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤， 胸前印着四个大字“动感地带”， 联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤， 屁股后面写着“如意通”。 自从上次装逼双腿被打断后，我发现这个世界还是有爱的，女朋友没离开我，还无微不至的照顾我，还嚼水果给我吃。 但是我现在就想吃一吃除了甘蔗以外的水果… 呵呵邪恶 曾经有个小屁孩，考试只考了18分。 然后他拿红笔添了一横，变成了78。 然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。 拿回家给他妈看，他妈妈说:“这么明显的改动， 你以为我看不出来其实你只考了78分！” 还有呢？继续继续{:5_589:}这大雾霾天，得找点欢乐！ “我希望找一个处女……”话音未落， 全场24位女嘉宾全部灭灯 ， 一个“座”字活生生被咽进了肚子里…… 一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题...” “我幸福！”我本能地抢答。 记者脸稍红:“不是这...” “我最开心是这月又长工资了！” 记者:“也不是，您。。” “凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！” 记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！” “想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。 ”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。” 考驾照，轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 突然，考官对我说：“加油，同学！” 顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 考官一愣，显得有点无奈。 就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ 我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ 考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 快到终点了，考官第3遍耐烦的说，加油！加油！同学。 还没等我谢字说出口， 考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： “我是让你踩门的脚加油，不是给你加油！ 你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！” 跟一朋友约好在某餐厅见面， 结果她到了附近却找不着地儿， 于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。 ” 结果，1个小时之后，这姑娘还没到， 打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了， 都是绿灯，没见到红灯。” 我发现在司机的眼里， 其他司机只有两类， 分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。 有人把历史扒光了放在网上，结果被封杀了。 有人把官宦扒光了放在网上，结果被神经了。有人把衙门扒光了放在网上，结果被跨省了。有人把真相扒光了放在网上，结果被失踪了。有人把廉耻扒光了放在网上，结果被提升了。有人把自己扒光了放在网上，结果却爆红了。 我家乡的村边有一条小河，河面上有座石桥，每当逢集，就会有小贩在桥的两边摆摊叫卖，我最熟悉的刘老头就在桥头卖芝麻饼。 记得小时候，如果我爸妈赶集忘了给我买芝麻饼，他们就会“沉痛”地告诉我：“唉！今天卖芝麻饼的刘老头又被大水冲走了。” 任务 A：我老婆一点都不信任我。 B：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。 看画皮2，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。 旁边一男幸灾乐祸道：“你倒是唱一把火啊……” 甲：我好想死啊。 乙：碰到什么事，居然想到死。 甲：我老婆在外面有情人。 乙：什么？为了这事，你也太不值得了，大不了你也找个情人，死是一件愚蠢的事。 甲：对，你说的对，我马上给我情人打电话。 在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！” 在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？” 我翻了翻口袋：“抱歉，没有。 ” 过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？” 我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？” 我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”