流水
发表于 2015-11-14 09:18
程序猿每天都加班,虽然公司有提供睡觉的地方,但依然感觉不自在,于是向领导请假要回家,领导不批准说除非家人有事。 程序猿:“我再不回去,女朋友就不行了,一周没打气了!
QDHAM
发表于 2015-11-14 09:19
看看
流水
发表于 2015-11-14 09:24
高中的数学没有再出现小明了,我就知道那傻B考不上高中。
流水
发表于 2015-11-14 09:26
刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼, 然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里, 这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了, 马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机仆通一声又掉水里了。 。。 他大喊一声“艹”,嘴里的烟又掉水里了, 然后他坐在岸边半天没回过神来。
流水
发表于 2015-11-14 09:31
女儿问妈妈:“为什么我都7岁了, 还不能结婚生子啊?” 妈妈听后很是无语的说:“你还小, 等到了20岁的时候再说这些事情吧。 ” 女儿听后很是无奈反驳道:“那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子?” 妈妈说到:“她7岁已经不小了。” 女儿说:“那我还不是不小了,人人平等啊。” 妈妈气氛的回道:“那她吃狗粮你吃吗?”
流水
发表于 2015-11-14 09:34
去单位财务科报帐,有急事,希望能快点, 便央告女会计:“奶奶哟,你快一点,好吧?” 财务科的一个小丫头想乘机占我便宜:“她是奶奶,我是你的什么?” 我回头告诉她:“你是我二奶!”
流水
发表于 2015-11-14 09:34
学生甲:“教室后门开了越来越觉得危险。 ” 同学乙:“怎么了?” 甲:“上次上英语课自拍,拍完看照片发现班主任在里面…”
流水
发表于 2015-11-14 09:35
小明:“为什么你每次都向小高借三百块钱呀?” 小王:“这是一种艺术,你不懂。 ” 小明:“啥艺术?” 小王:“可以少还钱的艺术!” 小明:“不懂!” 小王:“你傻呀,每次都借三百,开始几次都还, 后来就可以空几次不还,借多了我还没还,他也记不清了。”
流水
发表于 2015-11-14 09:37
新开网吧的玻璃门,擦的太干净了, 妹子上完网往外走,整个人“啪”的一声就拍在上面了。 这不是关键,出了门发现有东西忘拿了,就进去拿。 发现好多人在看我,因为刚我撞门的动静太大了。 拿了东西就往外跑,只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方。 结果,“啪!”我又撞上了〒_〒,网吧里沸腾了!
流水
发表于 2015-11-14 09:37
自从我背井离乡,家乡人民就再也没喝过井水了。 心狠手辣的小明舔了一下自己的手指,结果被辣哭。杜甫读书破万卷,被图书馆管理员抓了个正着。小红跟家人吵架后哭着夺门而出,从此家里没有了门。老王吃了麻婆豆腐正在被麻婆扭送去派出所。sb对SB说:“你个大SB”。小明长期被爸妈蒙在鼓里,导致窒息而死。。。吕蒙的进步让鲁肃刮目相看,从此鲁肃失去的双眼。和朋友正打麻将,被警察抓个正着,把麻将及时送到了医院。儿子睡觉老是踢被子,妈妈发现及时打断了腿,不然肯定感冒。夏天走在街上,朋友问我为什么全身湿透了,我说因为我冷若冰霜。网友自称自己貌美如花,结果出门被蜜蜂蜇了一个大包。因为忘记密码台风一时无法登陆。。。小明和小红坠入爱河,第二天,人们把他们捞了起来。这么冷,难道是台风要来了?
流水
发表于 2015-11-14 09:41
以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
流水
发表于 2015-11-14 09:42
高考结束后,同学们都开始疯玩了。 中午,小马心血来潮打电话给小明, 约他一起去看小学时候的班主任。 小明甚觉小马颇有礼节, 就问他:要不给小学班主任老师报告高考的喜讯吗? 小马幽幽地说道:不为别的, 因为企鹅密保问题是“小学班主任叫什么”……
流水
发表于 2015-11-14 09:42
“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃, 老人家说香蕉滑胎不能吃。 ” “老人家说的总有道理。我有个表弟, 他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…” “后来流产啦?” “倒是安全生下来了。 本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…” “生大病了?” “有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
1902792116
发表于 2015-11-14 09:43
流水 发表于 2015-11-14 08:45
马云说截止21∶00,天猫双11全球狂欢节交易额已经达到了800亿。真不知道有什么好牛逼的,要不是因为我今天 ...
除去阿里给的红包 各种券退款等等能有一半就不错了
流水
发表于 2015-11-14 09:43
教员带开车新司机上路, 新司机送手刹 踩油门一气呵成,但车没动。 新司机:“教员车咋不动呢?” 教员:“挡在哪?” 新司机:“党在北京。”
流水
发表于 2015-11-14 09:45
回家刚进电梯。 一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了按了13层。 电梯上升过程。有段时间没人说话,感觉有点尴尬。 于是我率先打破气氛:这小姑娘的小眼睛可真大啊! 说完就感觉那爸爸僵住了,感觉再也不会夸人了!。。。
sd9395小蜜蜂
发表于 2015-11-14 09:46
{:3_108:}
流水
发表于 2015-11-14 09:47
“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样?” “嗯……怎么说呢?他呀,就好比是热门APP。 ” “哟,听起来很抢手的样子呀。” “呵呵,不,你有没有注意, 每个热门APP上面,都有个‘荐’字!”
流水
发表于 2015-11-14 09:47
有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。 警察一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕。 男的还若无其事地托着下巴看手机。 警察对男人说:“一男人怎么打女人?” 不料女的先冷笑起来:“打我?就凭他?” 警察说:“那你脸怎么了?” 她说:“姐这是下雨妆花了!” 这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:“警察同志,我牙掉了。”
流水
发表于 2015-11-14 09:48
一菲跟爱狗的二货闺蜜在广场溜达。 看见一只超可爱泰迪,闺蜜立马蹲下哄狗狗过来, 一开始狗狗不听,闺蜜学狗汪汪叫了两声那泰迪立马跑过来了。 于是闺蜜就一直汪汪叫着和狗玩。 后来狗主人等不及了, 对着狗喊了句:“快过来,那个不是真狗!” 那小泰迪瞅了闺蜜一眼,屁颠屁颠的就跑了。。