流水
发表于 2015-11-13 09:17
前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?”老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”
流水
发表于 2015-11-13 09:19
研究发现:床乱糟糟的人,比床整洁的人,智商平均要高出50%! 经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%! 饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%! 爱丟三落四的人更淡泊功利! 爱睡懒觉的人更具同情心。 ! 你要问谁研究的?我告诉你很权威,我研究的!
流水
发表于 2015-11-13 09:20
有多少人和我一样,什么张歆艺,张馨予,张雨欣,张雨绮,张予曦…你们这一堆搞得我好乱啊!!!!!!
流水
发表于 2015-11-13 09:20
这几天忙,没去练车~~~ 一起练车的奇葩妹子大早打来电话 “哥,这几天怎么不见你来练车?” “妹子,想哥啦?” “嗯,这几天你沒来,教练老盯我一人骂,顶不住了。 。。”
流水
发表于 2015-11-13 09:21
小伙子横穿马路,司机急刹车探出头骂:你小子赶着投胎啊。 小伙子回头说:现在去能赶上二胎,不是头胎。
mpmpm
发表于 2015-11-13 09:22
拿毕业证比拿退伍证难。
流水
发表于 2015-11-13 09:24
1.妻子问丈夫:老公,如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较,你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?丈夫边想边说道:如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话,周瑜寿命这么短,我寿命这么长,这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话,刘备年龄比孙尚香大那么多,咱们年龄相差不大,这也不合适。 妻子:难道就没有一对合适的?丈夫想了想又说道:哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道:你快说是那一对?丈夫:就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀,不光年龄差别和咱俩相似,就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你.....
2.我打电话给老爸:“老爸,我有女朋友了,但她身子弱,气虚,需要补一补啊,你能不能给我点钱?”老爸说:“那我寄点补品给你啊!”我忙说:“不不不,给钱就行!”老爸却说:“我把钱跟补品一起寄给你!”我大喜。三天后,收到包裹。里面的补品居然是--胶水、橡皮、打气筒,还有五块钱,附上一便条:如果自己补不好,就拿五块钱去找修自行车的补。钱没骗到手,我摸了摸我的充气娃娃,欲哭无泪:果然是知子莫若父啊。
3.男子:“大师,好色这个毛病能改么?”大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
4.在KFC吃饭,听到旁边一对情侣对话。女的说:“今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!”那男的头也没抬,默默的说:“我允许你明天可以再说一遍!”
5.女青年问禅师:“为什么我年轻漂亮,楚楚动人,可没有男人喜欢我?”禅师问:“你知道男人为什么喜欢大海,而不喜欢湖吗?”女青年想了想,激动的回答:“我知道了,因为大海挑战大,男人都喜欢挑战,所以喜欢大海,对吗?”禅师:“挑战个屁啊,因为大海波大!”
6.老师心痛地对学习委员说:“你变了,你真的变了。连作业也不写了,你还是那个认真学习的小女生吗?”她带着哭腔说:“老师你一定要原谅我,我手都剁了还怎么写?
7.“大师兄,为什么师傅一念经你就疼的不要不要的啊?”“可能是因为我痛经吧。”悟空无奈地说。
8.暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。
9.老师:投资跟投机有什么区别?小明:一个是普通话,一个是广东话!老师:就你知道的多,滚出去!
10.一朋友曾在一所技校上学,一次他们班纠集了一批人去打架。一群人就浩浩荡荡,好不威风的来到了一教室门口。领头的气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开。里面厨师班三十多个人在磨菜刀,领头的自觉把门给带上了。
流水
发表于 2015-11-13 09:31
一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服,看了几眼,有个说什么什么牌子的衣服有气质,有个说什么什么牌子的衣服很优雅。 。。 我叹了口气,发了句:衣服这东西就是看脸,长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的女孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服,都能穿出郭德纲的味道。。。 一片寂静,两分钟后,我被T出了该群。
流水
发表于 2015-11-13 09:32
看到前面一个学妹走路不小心把脚给崴了, 学弟一脸关心地说:“我背着你吧。 ” 学妹羞涩地说:“不要……人家另一只脚还好好的。” 我听到这里,想起了以往不堪回首的经历。 于是上前一个双云掌把学弟推开, 然后对着学妹另一只脚一通乱踩。踏着凌波微步飘然而去。 加油吧,学弟!学长只能帮你到这儿了!
流水
发表于 2015-11-13 09:36
二货问:“会看手像吗?” 新同学摇头:“不会。 ” 二货又问:“学习上,有不懂的吗?” 新同学又摇头:“没有。” 二货接着问:“懂时装,化妆品吗?” 新同学直摇头。 我去个勒。 二货大叫:“你拿什么去跟女生搭讪?
流水
发表于 2015-11-13 09:38
一搞APP开发的哥们来电说, 他一平台项目获得了天使投资, 现在B2C、C2C和O2O模式间纠结, 物流问题也令他头疼,邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。 我大喜,到他家后向其太太问及此事, 他太太说:“有这事,他想卖煎饼果子,没钱,我妈给了1万, 他想让我弟送货,我弟不干,你们接着聊。”
流水
发表于 2015-11-13 09:39
一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了,公交车里香气四溢。 小姑娘拿纸巾擦自己的包,大家开始看笑话。 突然,坐在小姑娘身边的大叔脸色大变, 指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”
流水
发表于 2015-11-13 09:39
我一大学同学从大一开始就经常逃课,时光如梭, 眼看着就大四毕业了,班里组织了一次郊游, 我这个同学心血来潮也去了,在路上和一个和他差不多高的男生聊起来了, 而且越说越投机。 我这个同学感慨地说:“哥们儿,我觉得我们很有缘分, 我好像在什么地方见过你。”那个男人站起来,顿了顿,“我是你老师! 在你刚入学的第一天开班会时,你见过我的。”
流水
发表于 2015-11-13 09:40
我一大学同学从大一开始就经常逃课,时光如梭, 眼看着就大四毕业了,班里组织了一次郊游, 我这个同学心血来潮也去了,在路上和一个和他差不多高的男生聊起来了, 而且越说越投机。 我这个同学感慨地说:“哥们儿,我觉得我们很有缘分, 我好像在什么地方见过你。”那个男人站起来,顿了顿,“我是你老师! 在你刚入学的第一天开班会时,你见过我的。”
流水
发表于 2015-11-13 09:40
一位同学上课说:老师,我要去上厕所!老师:下课你去干嘛了!同学:下课睡觉去了。 老师:你搞反了吧!应该向你同桌学习,下课上厕所!上课睡觉!
流水
发表于 2015-11-13 09:41
男的比较霸气的说:女人,不过是生孩子的工具。 女孩淡定的一撇嘴:男人,不过是生孩子的辅助工具。
流水
发表于 2015-11-13 09:43
其实过马路跟谈恋爱似的,不遵守规则就可能死的很难看,遵守规则就注定慢人一拍,在路口等着等着等到头上变绿了,也就该走了。
samu4
发表于 2015-11-13 09:55
我来任务一下
sdahz
发表于 2015-11-13 10:20
任务
O型不露
发表于 2015-11-13 10:57
任务...............