小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面………… 我由于没有照片就临时去照一张，不怎么懂，那人就给我照了一张黑白的证件照， 我当时觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的…… 贴到墙上的时候整个班级都疯了…
某古董店招聘一名售货员。 老板：“我长得帅吗？” 应聘者：“老板太帅了，你是我这辈子见过的第二帅的人。 如果没有我的存在，你会是第一帅。” 老板满意的点了点头，随手把烟灰弹到烟灰缸里。 应聘者大惊：“住手！老板， 虽然我说了一句伤你自尊的实话，你也不能自暴自弃， 这件文征明用过的龙虎砚，可是国宝级文物， 怎么能用来弹烟灰呢？ 你这是在暴殄天物，你是在犯罪！” 老板：“你被录用了！ 我们行业就需要你这种学识渊博、敢说实话的人才。”
一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。 ”然后这俩人就在一起没羞没躁了
一直以为我们小区里住的全是模特，一个比一个漂亮！昨天晚上被公安局扫黄抓走二十多个，再在小区里散步实在是没什么看头了，可惜了！
小张给公司经理打电话说：“我今天不能去上班。 ” 经理：“为什么？ ” 小张：“我太太丢了100元钱，正在满屋找。” 经理：“那和你有什么关系？” 小张：“那100元钱正踩在我的脚下。”
昨晚开会到深夜快十二点。 估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。 于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里， 明天一早接着开。现在散会！” 正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候， 老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”
青年最近心事重重，忧郁终日，遂去寻求大师指点。 大师说：“放下该放下的。” 青年说：“没有什么是该放下的。” 大师又让青年拿着一个茶杯，向杯中倒热水， 直到水溢出烫到了手，青年也没有将手松开。 大师说：“你不按套路出牌啊！”
一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈， 我到底是从哪里来的？” 妈妈深吸了一口气， 脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…” 支支吾吾好不容易讲完了， 只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈， 怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”
我有个化学老师姓孙，媳妇就要生了， 正给孩子取名，我提议道：“这孩子以后八成也要搞化学， 取个跟化学有关的名吧，要是男孩就叫孙有机，女孩叫孙无机。 ”
昨天儿子又把邻居家的玻璃打碎了， 拿起笤帚竿，使劲的抽了几下大腿， 顿时一条条红印，意外的是儿子愣是没哭， 看了他一眼，只见他憋出了一句：“你现在打我的，我会还给你孙子的。 ”
某村，早在5年前就安装了自来水， 但流出的水三天两头总是像干油壶滴油似的。 群众不知向村长反映了多少次， 每次他都是一脸笑容满面地说一定解决， 一定解决，就是没解决。 县上、乡上也曾给下款子，但就是款子和水都不见。 在村民换届选举动员会上，村长在会上承诺， 只等三天就保证家家户户喝上自来水。 果然不到二天家家户户喝上了自来水。 众人说这回村长变了样，真正为我们办事，还是选他当村长。 然而，到第五天家家户户自来水管又成了摆设。 群众说：“换届结束了。”
护士对医生说：“刚才我帮那病人测心跳时， 变化波动立即增大，两眼直愣发白看着我！” 医生看了一下护士，托了一下镜框说：“以后， 帮病人检查身体时，把停尸间工作证换回临时的护士证， 要不是你永远是临时护士。 ”
记得刚认识女朋友那年带她去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都双手遮住眼睛。 lz感动的想哭，没想到我居然找到一个这么单纯的女孩！电影散场后送她回家的路上我问起这事，她害羞的说:根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！
这个社会在点怪。
任务
puliyang1 发表于 2015-10-20 09:21
老龄化严重，国家在社保上已经窟窿太大，无法填补，只能延长退休，比如延长5年，就要多缴纳5年，少拿5年， ...
我算过了，如果我马上退休，按我已经交的社保，目前能拿到最低的退休金2500每月，5年是15万。不退休，交5年社保1000元每月，是6万。相当于这5年，我被抢劫了21万。这还都是按最低的算法。
居然又看完了{:3_105:}
”“停战”“，我们依照历史惯例吧！和亲。男的太有才了。
zhangjunlvshi 发表于 2015-10-20 11:02
我算过了，如果我马上退休，按我已经交的社保，目前能拿到最低的退休金2500每月，5年是15万。不退休，交5 ...
所以说，国家在社保这一块的洞太大，现在已经无法填补，然后XX党REN DA 就想办法延长退休年龄来填补这个越来越大的洞
任务..............