用八个字形容幸福
我问室友，用八个字形容幸福怎么说？这二货说：高清无.码，中文字幕。 。 看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。 不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢。。。 发现了个损人的新词：不颜不语。 意思是：长得丑就别瞎BB！ 一晚下班回家，一Pol.ice迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住！ Pol.ice：OSI有几层? 我：7层。 Pol.ice：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题？ Pol.ice：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。 任务 任务 自从有了微。 信红。包以后，抢红包已经完全摧。毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿。了。。。
这年头1分钱都来之不易啊。。。
锄禾。日。当午，不如抢。钱苦。
对着破手机，一戳一上午。
戳完一上午，还要戳下午。
问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！ 一对情侣去饭店吃饭，到了饭店后问有包房吗？ 服务员：我们的包房是给尊贵的客人比如明星什么的准备的。 女的刚好带着墨镜就调侃的说，那就对了我就是明星哦！ 服务员：半信半疑的说那这边请。 情侣入座后，纳闷的问？这就是你们的包房？ 服务员：因为我们这里从来没有来尊贵的客人，所以把包房拆了，这里是包房的遗址。 客服：你好！这里是维修部。 女：我电脑开机后什么都没有了。 客服：你用的什么系统？win7还是xp？ 女：我哪知道？ 客服：你桌面上现在还有什么？ 女：键盘，鼠标，摄像头。 客服：你打110报案吧…… 顾客：你辣椒辣不辣啊？ 小贩：保管辣放心吧！ 顾客：那算了吧，我吃不了太辣的。 小贩：……
顾客：你辣椒辣不辣啊？ 小贩：不辣放心吧！ 顾客：不辣算什么辣椒啊，不要了。 小贩：…… 一张草纸只有10%的面积用来擦屁股的，剩下的90%是为了确保你的手不碰到屎。 一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。
一日，两人正在ML，只听那哥们嘴里不停念叨着：“出入平安，出入平安”。
其女友不解。哥们弱弱地说：“套子没有了，我担心闹出人命来……… 一二货朋友被骗转账1500元，证实被骗后立马报警，警察说：不足2000元不予立案。 二货一听立马转身出去，一会又进了派出所，并一本正经地说：警察同志，我又给那骗子转账了500元，现在到2000了，可以立案了吧？！ 我爸多次偷我妈的钱并成功嫁祸给我，害得我几次被我妈打得半死，后来我渐渐懂了:惹不起，我躲得起。 于是，每次只要我妈不在家，我就也出门。就算我妈丢钱，我也没有作案时间…
这天一早我妈去我姥家溜达，我也穿上衣服准备去朋友家；刚走到门口，被我爸叫住:“唉，你去朋友家做客就穿这身啊？净给我丢人！”然后扔给我一个崭新的短袖，继续说道:“穿我的短袖去吧，虽然不是名牌，也三百多块钱呢。”
我穿上新衣服一脸幸福的出门了…
当我晚上回到家，发现我妈拿着擀面杖一脸怒气的盯着我…我爸在一旁喊道:“你看，我就说你丢的一千块钱是他偷的吧？否则他哪有钱买新衣服？” 昨晚去公园玩，看到有人卖孔明灯，看见一对情侣对卖孔明灯的人说：“怎么卖的”，答“五块两个，良心买卖，给你个便宜价十块钱三个”，然后，然后那对情侣很高兴的买了3个…… 亏你还是大学生，怎么水管都不会修？亏你还是大学生，怎么菜都不会烧？亏你还是大学生，怎么开车老是蹭到？亏你还是大学生，怎么系统都不会重装？亏你还是大学生，怎么……………=_= 我好后悔自己读了大学～ 狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”
猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”
狗哭道：“那些都是我的私房钱啊！” 本人和父母出去遛弯，因一点儿小误会，我爸直接扇我后脑勺一巴掌。 这时，我妈发话了,“别那么使劲......“本人感动不已，“到时候把眼镜掉地上，还得花钱重配！”这是什么父母呀 来福的电瓶车上周被盗时，小偷给他发短信，说往一个账户上打800元即可赎回。 同时承诺，他们是全城联网，确保以后不会再盗窃此车。
来福考虑到自己的电瓶车刚买不久，价值2000多元，就忍痛打过去800元钱。小偷倒也守信用，果然归还了被盗的电瓶车。
可昨天一大早，来福发现电瓶车又被盗了。他愤愤地责问又发短信要赎金的小偷：“你们上周刚承诺不再盗窃这辆车，咋能出尔反尔呢？”
小偷悠悠地解释道：“对不起，这次是我们聘请的一个临时工干的，我们已经把他开除了。按照规定，你这次可以享受200元的优惠！” 一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。
罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，
说明我们罗马几千年前就使用电线了！”
埃及人说：“没什么了不起。
我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。
说明我们埃及几千年前就使用无线电了！