上海虹桥国际码头
http://ptimg.org:88/dapenti/ETUmnZYJ/iCkjC.jpg准备上高架,发现前面流下一条河;
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去机场,却发现到了码头!
http://ptimg.org:88/dapenti/ETUmo0Vl/L6pLP.jpg 任务完成 任务 任务 这么厉害
可以起落水上飞机了 一晚下班回家,一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊:站住! 民警:int类型占几个字节? 我:4个。 民警:你可以走了。 我感到很诧异。 我:为什么问这样的问题? 民警:深夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员。 公司小张过生日,大家凑在一起吃蛋糕,我就隐隐的感觉女同事小李吃蛋糕的声音是“咯吱咯吱”的,于是问她:你这吃的是什么蛋糕呀?她:巧克力奶油的呀。 我:那我怎么听你吃着咯吱咯吱的呢?是里面有水果么?她:不是,这蛋糕太甜太腻,我倒了一袋儿咸菜进去一块儿吃。我:。。。。。。。 一学姐男友劈腿。 本来她想要算了,但是他非常贱,还天天拉着新欢特别高调地在她跟前转。 终于有一天,学姐在食堂忍无可忍和他们吵了起来。盛怒之下,她用餐刀捅了男友20多刀,但竟然都避开了重要内脏和主动脉。 男的受了巨大的身理心理创伤,还不能算重伤。 学姐因此成为解剖课年年必讲的优秀案例:知识就是力量! 三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的! 高富帅:我要多少有多少! 文艺青年:有自己的女神! 普通青年:有喜欢的人,也有暗恋的人! *丝:谁喜欢我,我就喜欢谁。 室友也算 我对女朋友说:人家都说别的女人皮肤特别好,又滑又嫩,,一摸就能挤出水来,你再看看你,一点也不嫩,更别说是能挤出水了!
女朋友说:那是你挤错了地方! 大学生小李不小心走错了女厕所,见所内没有小便池,便连忙退了出来。 未想退出时被一美女看到并遭到了责问,美女:“你不知道这是女生专用的吗?” 小李马上回敬了一句:“我‘这’也是女生专用的哦!” 刚才,一小学生,一二年级的样子,把公交卡挂在脖子上,上车后愉快的滴了一下。 太挤,站在投币箱边,被人挤了一下,又滴了一下,顿时不悦,一刹车,又滴了一下,当场哭了起来。 女同事刚约炮回来。 “哎哟妈,我擦,那男的脸跟得肥胖症的苹果一样!” “那你还和他xx?” “自己约的炮,含泪也得打完!这是道德!” 女同事在我心里的印象不禁光辉伟大起来。。。 手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了。 我直接就给师傅跪下了,求他别说了。 小时候中午回家我爸板着脸问我是不是偷他烟了,他烟少掉两根。 我说没有,他一直说我狡辩。我顿时火了,从床下掏出一包红狼摔在桌上“我TM自己有” 我爸:“恩。。恩?”(#?Д?) Σ(っ °Д °;)っ爸,别打脸 有次帮个异性朋友办了个事,多大事,非要请我吃饭,我客套地说:日后在说把。 她竟然问我“日”是名词还是动词? 整形与整容的区别是什么呢?前者改变脸,后者改变命运。 苹果和小米的区别是什么呢?一个是水果,一个是粮食!如果是手机的话呢,他们就相当于于正和琼瑶的区别,也就是,没有区别? 早上挤公交,人太多了,简直就是在办武林大会一样,结果我还是被抛在了所有人的脑后,因为我只会打狗棒法,但是我又没带打狗棒,所以只能最后一个上车,站在了车门边,这是公交师傅说:“门边的先生,注意了要关门了。 ” 我说:“师傅等一下,我屁股还在外面。” 这时师傅说:“让你屁股坐下一班。” 我一下被雷到了,感觉被玩弄了,不服输的回了他一句:“我钱在屁股包里,它坐下班我没钱买票,” 这时售票员又说了句话:“让有钱的上来没钱的坐下一班。” 我听后差点没晕倒……
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