朋友回家看见儿子在客厅哭，就问：“怎么哭了呀？” 儿子回答道：“刚才妈妈烫衣服，不小心把手烫着了。” 朋友心想：“年纪小小的，就会怜香惜玉了，长大了，肯定是一个疼老婆的男人。”就说：“没事，不哭了，给爸爸笑一个。” 儿子哭的更委屈的说：“我不敢笑，我就是看见妈妈烫手之后笑，然后被打哭的。
表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。 我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？ 他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”
看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？
闺蜜：昨晚被车撞了？
我：什么车啊？怎么撞的？
闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗
公司一妹子租的房子水龙头坏了，打电话让我帮她换一个。 到她家后三下五除二给换了个新的，妹子说:真不知道该怎么谢你，要不晚上请你吃饭吧！我说:不用谢，我晚上还有事，改日吧！妹子:想的美！
唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。 ”
无语了！
小明:老师，为什么直线是最近的？ 老师:你丢一根骨头给狗，它是绕圈去捡还是直线跑去捡？ 小明:当然直线跑去捡啦！ 老师:那就是了，连狗都知道的问题还来问我！！
写作文题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下
一位教师找到大师说''我每天都尽心尽力的教学生知识，学生不喜欢我，反而很讨厌我，我感觉很累，我该怎么办啊，大师拿了包糖，叫教师把胳膊伸直，然后把糖放在教师手臂上，过了一会儿教师感觉很累，就跟大师说，大师的意思是叫我要想获的糖的甜，必须承受手臂的苦，大师摇摇头说''如果感觉累，以后就别在托糖了
我同学谈恋爱好几年了。 大学一毕业，他们俩就因为未婚先有子，然后就奉子成婚了。可是半年后他们却又分手了。男的不要这孩子。也不想给抚养费，于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，想借此赖掉抚养费用。悲催的是，结果比对成功了。。
今天去相亲，女孩问我：你有车吗？我说：没有，又问：有房吗？我说：也没有，最后女孩急了，我靠，难道你就是传说中的矮矬穷吗？我灰溜溜的说：不，我是现实中的。
看见荔枝求婚的。 想起高中军训时有个同学，提了六斤猕猴桃去给班花表白。当时班花不在，另一个妹纸收下了，说帮他转达。
第二天，那妹纸跑过来给他说可能有戏，叫他今天再去试试。
于是那憨货整整买了十天的猕猴桃，一到晚上就放别人门口。
军训完，班花才知道这事。生气的把同寝室那三个吃货，提溜到那男同学面前说：“你那桃我一颗都没动过，都这仨人干完的。你自己选一只吧！”
后来他把那传话的妹纸勾兑上了，他觉得：为了吃能这么拼的妹纸，人一定不坏！
小红：“为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？”小明：“很明显，楼下有人打飞机！”
居然看完了{:3_111:}
最常丢的三件东西，节操，钥匙，手机
流水 发表于 2015-8-10 14:11
跟同事说：“我电脑死机了，帮我查查快递到哪儿了？” 正要把单号告诉她，发现她打开百度知道，输入：“ ...
果然很有礼貌{:5_596:}
轻松片刻。
{:5_589:}
路过！任务！
4天一渎