记者：“你们怎么验证患者的病治好了?” 精神病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。 ” 记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。” 院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”
一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。 ” “你怎么不喊我呀？” “老师我不知道您姓什么呀。” “那我来提示你一下：口天。” “吞老师好！”
礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。 ”“好啊，你想去哪儿？”“找个凉快并且可以玩水的地方。”“那你打开空调把衣服洗了吧！”
根据群众的举报，处长受命去调查，回去后向领导汇报。 领导问：“举报属实吗？” 处长道：“基本属实，被检举的人中，‘舞王’是名不虚传，‘赌圣’也当之无悔，唯有‘酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不过我。”
新来了一个挺漂亮的女同事。 一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？” 同事有点兴奋：“恩，有点！” 女同事：“那你离我远点。”
和群里一妹子私聊，约她出来。 她说不和陌生人出去。我说我不是陌生人。她说：我跟你又不熟。我说：这么热的天，出来几分钟就熟了……妹子笑了，答应了我。
和媳妇一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼，心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员送什么小礼物，工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼，哎呦卧槽，还真是这厢有礼了，我唯有苦笑。
我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。 然后转身就溜了。
-你为什么不能戒撸？多伤身体！
-因为要熬夜看球。
-这有毛关系啊？
-球队输了总得发泄下吧？！
-这倒无可厚非。。。不过你的球队不能总输吧？
-赢了心情好，总得开香槟庆祝一下吧！
独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？ 如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”
某电厂老板看到联想公司的一句广告：人类没有联想，世界将会怎样。 老板灵机一动，为自己厂子想出一个标语：世界失去电力，人类只能联想！
本人脚爱出脚汗，而且巨臭。 前几日在网上看到一个偏方，把茶叶放在鞋里可以止汗除臭，照做了。 今天有些热，把鞋子脱掉晾晾脚。一看鞋里我就郁闷了，前几天放的茶叶像开水泡过似的，全部展开了！
高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C! 底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。 结果那数学老头说：“ 因为!C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?”
一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。 老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。” 这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”
同事一星期前和老公吵架！谁也不让谁，最后决定分居！说分居其实也就是分两个房间睡！昨天微信她，问有没有和好？她回：“早就好啦！” “哟～～这样看来你老公向你投降啦？” “哪有！！” “那你这脾气，怎么肯理他的！” “唉～～别提了！这大热天的！分两个房睡，就得开俩空调！太特么费电啦！”～～～好吧！感谢高温！
A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。
上大学时宿舍卧谈会，一室友说她家为了给她交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学.费砸.锅卖铁的不易！接下来的四年大家都很照顾她。 毕业后，她邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成群的牛羊我哭了，我们这些穷.逼有什么资.格去同情一个大农.场主接.班人。。。
听说游乐园和水上游乐园的区别是这样的：游乐园：啊啊啊啊啊啊啊啊———啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊！！水上游乐园：啊啊啊啊。 。。咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸呸。。。啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗噗呸。。。。。。嗝。。
早上上班，看见同事军哥嘴巴红肿，我关心问道：“军哥，你嘴巴怎么了？昨天还好好的。 ” 军哥说：“哎！别提了，吃海鲜过敏了。” 我奇怪地说：“不可能啊，上个星期公司聚会，你可吃了不少海鲜呢，怎么没事儿？” 军哥低着头小声地说：“我昨晚吃的是鲍鱼……
读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你今天有事吗？”我睡得迷迷糊糊，“没事啊”“没事那就来上课呗，要我请呀！”我艹，是老师，瞬间惊醒。 。