女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。 很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？” 女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。 然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
有个女孩，名字叫冠雄。 一次她爸带她到公司，遇到同事。就介绍说这是我女儿冠雄。 那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说：“原来是你女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…” 女孩很不高兴，就问她爸：这人是谁？” 她爸说：“这就是我常给你说的丁香……”
楠楠和妞妞玩你看我猜的游戏，楠楠比划妞妞猜。 题板上写“袋鼠”两个字。 楠楠就用手捂着肚子蹦蹦跳跳。 妞妞大吼我知道了：“是肚子疼的兔子”
路人问卖油翁：“为何油价又涨？” 卖油翁道：“无他，唯手熟尔。 ”
学生：老师，您掰腕子厉害不？ 健美老师：一般水平吧。 学生：一般水平是啥样？ 老师：一般水平就是一般人都掰不过我。
小吴负责采购的产品，有两家供货商甲和乙。 但甲的价格一直偏高，近半年，小吴都是采购供货商乙的货。 这次，小吴做了一份产品采购合同，想传真到供货商乙那里让乙确认，结果却误传给了甲。 一会儿，甲的电话：吴经理，合同上写着乙的名字，怎么传给我们了？ 小吴想了想说：我的目的是要给你们一个警告，如果你们的价格还是那么高的话，以后所有的采购合同都让乙来做！
大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303。 我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊。 就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！” 这哥们儿直接崩溃了……
某人右眼球是假的。 一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。” 让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。 大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？” 他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”
一黑社会大哥来到大师面前，笑而不语……大师：施主有何贵干？大哥仍然不说话……大师：年轻人，请问你算什么东西？！黑社会大哥：等你这句话好久了！大师：此话怎讲？小的们，出来让他知道我算什么东西……
天气进入数九寒冬，老鼠们正开会讨论下一步将进军哪里。 有的说：“我看进稻草堆舒服。” 马上就遭老鼠们反对。有只老鼠说：“我看去富裕人家呆最可行，一，富裕人家房子大，东西多，有利于隐蔽；二，富裕人家食品很丰富，我们足不出户就能安然过冬；三，富裕人家出外消费娱乐机会多，能给我们更多的自由时间；四，富裕人家的猫肯定吃得好，安逸的日子过惯了，捕鼠能力也会退化，对我们几乎没有威胁。” 众老鼠欢呼：“说的极是！”
老王孤独地住在一幢房子里，他说：“我的房子风进、雨进、光进、老鼠进，整天热闹得很。 但是儿子不进、亲戚不进、钱财不进、水电不进，活的生不如死。”
前几天看了一个中学生的作业本，题目是《续写皇帝的新装》。 他这样写：游 行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。一开始骗子们大叫冤枉，后来发现形势不对，亮出手机。上面竟然有皇帝的裸 照！骗子大叫：“你们敢靠近我一步，我就把照片发上微博！”
小明：老师，我以后再也不惹你生气了。 老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……
A君与B君在寝室扯淡 A君：我能用键盘开机，信不？ B君：你要是能，我就把键盘吃了！我在MOP都没见有人用键盘开机的~ “好”A君说完，拿起键盘按下了主机箱上的电源键...
某室友问我们拉大的时候要怎样才水才不会溅到屁股上。 A哥答到：“你可以拉出来的时候，用手接住再慢慢的放入马桶中。” 接下来整个寝室暴笑！
公交车里，一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。 一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！ 老太太眼含泪，说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说…
三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠的说：等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。 当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。 十分遗憾的是，当天是12月24日……
爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。 为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？” 爸爸：“……”
拜读幽默搞笑。
刚来到新公司，第一个任务就是通知所有人员，明天参加一个追悼会。 全部人员通知完毕。经理指着通讯录上最后一个人名，冷汗直流：他你也通知到了？ 刚才忘了告诉你，明天就是参加他的追悼会……