“你坐过最挤的公交什么样儿？” “本来只是路过硬是被挤上了公交车车还没走又被从后门挤了下来，下车之后发现手里多了个手机” “……”
一天老师问我们，你们做过什么好事说出来分享一下，班里一下就热闹起来。
同学们都在交头接耳，不过说来说去都是些拾金不昧、扶老奶奶过马路……
这时小明笑嘻嘻的站了起来说到：老师我帮老汉推过车
长这么大了我特别后悔一件事，那就是在我未成年的时候没干过啥大事，《未成年保护法》都没好好利用。 唉！
小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。 小正太也急了，大骂：“你们这对狗男女！
「猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！」「所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？」
今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！我说既然是暗恋怎么能知道！我姐说: “那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？”“有啊，我班主任！！！”
今天平安夜，就刚才在路上看到的真事。 一小伙子要跟个女孩表白，就在女孩工作的厂房门口摆了个心形蜡烛，吸引好多人看呢。摆了很久终于摆好了就等女孩出来了，结果女孩真的出来了，在她感动的跨进去的瞬间，裙子着火了…
青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。 青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！”
那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。 那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。。。
“明明喜欢我，却不告诉我” “别说了 我想静静。 。” “静静是谁？” “你他妈先告诉我明明是谁？！”
当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀说知道啦！我们又不瞎！
今天我们学校查早恋，我女朋友被年级主任见到了办公室，不一会，男的被查出来了，可是，男的不是我。 。。
“你拿着胶带干吗”“别提了早上买饭找回来一张撕开的一元纸币我就想买个胶带粘一下”“那为什么不粘了”“买胶带时把那一元钱花掉了现在拿着胶带不知道干吗用了”
世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南……
宿舍有个二逼室友，每次上厕所都喊，用力，用力，头快出来了，拉完了，就说，恭喜皇上，是个阿哥。
大一时的微积分成绩极品差，第一次考试，试卷发下来吓自己一跳，３分！！！百分制有木有？于是各种忸怩各种掩盖。 忽然老师狠拍桌怒吼“竟然有人给我考个位数！我要把这位同学拎上来！”我看看身后的后门，半弯腰轻提脚准备开溜，刚溜到门边准备推门，又听见老师声音“某某某，零分！上来！”于是我又回来坐下，看附近一哥哥垂头丧气上讲台~~~~~
任务
哈哈哈有意思
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流水 发表于 2015-7-22 09:20
侄女5岁了特别精灵，一次，想逗逗她，顺便给她些零花钱，就在桌上放了一百、五十、二十、十块各一张，让她 ...
好机智
有前途