世界上最悲惨的事
在公司洗手间，听到一男同事打电话。 哭的那叫一个惨，只听他说道: “世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。” 刚看到一句励志‘’人不逼自己一下就不会知道自己的潜力，100斤的砖你说扛不动，100斤的rmb你不但能扛，还能跑呢’’，讲给朋友听、没想到这个二货：100斤rmb肯定也扛不动啊，要是能给个100斤的妹纸，各种姿势扛 ~~ 昨天办公室一妹子问我，你一般晚上都干什么呀？我说:撸！她高兴极了，连忙问我哪个区多少级什么名字？加个好友一起撸！刚想说妹子不是你想象的那么纯洁，旁边一*丝悠悠来一句:是真的撸！！！ 就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；路人甲出门溜达，也是最火红人；随机播放一首歌，就是年度热单；闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。 本人姓宫．中午在公司附近的快餐店吃饭．一个人在吃着．进来一位女同事．问．＇＇老宫．吃什菜呢．＇＇我应了一句．过来一起吃．于是两人拼桌了．过了几分钟．公司的小萌妹也进来了．走到我们面前笑着说，＇＇哟．老宫吃着呢．大姐也在啊！那我也一起哦．＇＇说完就坐下了．店里的气氛一下子就静了下来．别人看我的眼神都不对了．高.潮的是进来公司的一娘炮．大老远就叫道．＇＇死老宫．出来吃饭也不叫上我．哟~姐们也在啊。 ＇＇我靠.隔壁桌有人喷饭了．看来我在这片是混不下去了。 我一死党（男），在网上认识一女的，刚好赶上那女的他老公找小三，她闹着离婚，死党便抱有不纯洁的目的怂恿她快离吧（俩人一地方的，你懂的）……经过一晚上的彻夜长谈，那女的第二天给我死党留言……说：谢谢你，我决定不离婚了，因为你让我认识到了原来你们男人都是一个德行...跟着谁过都一样... 妹妹哭着找到姐姐：“姐，昨天趁你不在姐夫把我给那个了……呜呜”姐姐：“啊？那你怎么不叫啊？！”妹妹：“太快了，根本来不及叫！……” 公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着捧腹精神，我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。 美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼”。“你好，我叫天下” 刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！” 于是我低头看了看正在打的键盘！ 老子终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。 。原来是我家隔壁那个傻逼，那傻逼的爸妈不给他零用钱，他网瘾又大，每次我去网吧他都要去，然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话..叔叔，你儿子在xx网吧，你快来抓吧。然后老子就被抓回去，他就坐我的位置上开心的玩着了。 今天的事今天完成 父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。 ” 儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!” 老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！ 青年：为什么在一次比赛中冠军和亚军都付出了同样的努力，而人们只记住了冠军呢？禅师：我给你讲个人生哲学吧！青年：好！禅师：世界第一高峰是哪个？青年：珠穆朗玛峰！禅师：世界第二高峰呢？青年：乔戈里峰！禅师：第三高峰呢？青年：干城章嘉峰！禅师：第四高峰？青年：洛子峰禅师：第五？青年：马卡鲁峰！禅师：……青年：哎，说起来，你刚才说想给我讲的人生哲学是什么啊？禅师：……沈阳铁西区的道路命名跟东北其它地方一样，直接，冰冷，实用主义。 北一路北二路北三路北四路，后来北三路旁边又开了一条小路，我以为会浪漫的用江河湖海，山川名胜命名，结果是：小北三路。 拿分走人 人没有了钱还在。 流水 发表于 2015-7-16 16:31
本人姓宫．中午在公司附近的快餐店吃饭．一个人在吃着．进来一位女同事．问．＇＇老宫．吃什菜呢．＇＇我应 ...
太好笑了。 {:5_589:} 任务每天可 以接一次 任务
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