言多必失
夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的胸罩，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊，结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你奖金。 我…… 好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？ ”好友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去旅行。 ”我。。。 和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。 最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只能斗地主。 前段时间在网上看到那个挖出战国时期的宝剑，主动上交奖励500块的那个新闻。 现在想想这TM就像玩游戏，打出了极品装备转手卖给NPC了！ 移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。 一年后找到巫婆：为。。。巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。 老总点头。 巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话。。。！ 今天公司聚餐，女神坐在俄旁边，好激动啊。 正吃饭着呢，女神突然问我:你怎么理解女神？俄一激动想都没想就脱口而出:女神？不就是*丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，端起盘子就走了，。等等，不对劲，哎，你听我解释别走啊！ 男：“你为什么不愿意去做老师呢！工作稳定又受人尊重。 ”女：“你TM姓苍试试！” 数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”老天爷说：“你做错了试卷上的数学题。 ” 高富帅小王，霸气小李和*丝小赵三个同事在讨论各个家老婆要是晚上在被窝里放屁怎么办!小王先说“那我就把被子掀开,等没味了在盖上” 小李说“那老子就一脚把那婆娘踹下去!” 小赵说“我艹,那还得了,赶紧上淘宝打他们客服!” 在驾校学车倒了几次都压线，教练一边说我笨一边上车做示范，结果连续三次都压线了，教练脸上挂不住了，猛踩油门做了个完美的漂移，教练沾沾自喜的时候一个学员弱弱的说“教练你把校长的狗压死了！” 我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我。 。 单位七月份招聘了几个大学生，其中有个很漂亮的女生被分到了我们办公室，几个光棍没事就找话聊，一天美女穿短裙着红色短袜上班，一*丝同事工作之余凑上闲聊，看着美女问道：“小徐，原来今年是你的本命年啊”，结果，美女惊恐万状，忙双手捂裙，问：“你怎么看到的？” 奉劝各位不要酒后驾车，后果很严重。 就在刚才，我喝了点酒在弯道一个侧滑，车筐都他妈飞出去了。 话说电视上看又出高科技产品了，真爱bra，菇凉遇到真爱bra会自己弹开。 。。不是真爱拽都拽不开，原理居然是bra里有一块芯片，用来测心率啊。。可我遇到真爱就愣住了呀。。遇到坏人才砰砰跳怎么办! 我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要！ 寒冷的冬天，男孩骑着自行车带着自己心爱的女孩，女孩冷的直发抖。 突然男孩停了下来，心疼的捧着女孩的脸说：冷么亲爱的？ 女孩羞涩的说道：还行，有点冷！ 只见男孩说着解开自己的扣子，好像是要把自己的衣服脱给女孩穿，说道：你要冷了你骑一会，哎妈，热死老子了！你咋这么重呢！ 数学考了0分，我仰天痛哭：“上帝啊！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？” 上帝说：“你没错，你有什么错，都是我的错行了吧。 ”我这才明白，原来上帝真的是个女孩。 女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。 ”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”“百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。” 弄了个任务！ 哈哈哈
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