算算税了
两个百万富翁去散步，路上看到一坨屎，甲对乙说：“你要是敢把这坨屎吃了，我给你五百万。 ”乙想了想，为了五百万也值了。吃完后，果然甲没有食言，直接给了乙五百万。两个又继续往前走，走到前面，又看到一坨。这时，乙对甲说：“这次你要是吃了，我也给你五百万。”甲刚才正心疼那五百万呢，一看机会来了，也吃了下去，乙把五百万，又还给了甲。突然，两个人感觉不对劲，两个人啥都没捞着，一人吃了一坨屎。这时，税务局的人来了，说：“两位的个人所得税该算算了吧。” 单位组织去旅游，行政小妹来核查身份信息。 来我这里问我:“你是属老鼠的啊？” 我说是，但是把“老”字去掉。她愣了一下。几天后，单位全体人员都去旅游了，唯独我一人在加班，我去，还真把老子去掉了。 在网上发现一个卖葫芦娃的店家。 好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了。。。。隐身了。。。我真是日了狗了！！ 老师问小明长大后干什么，小明说赚大钱，开个榨油厂，榨很多好油在倒到地沟里，让小朋友们吃到放心的地沟油。 一天，吊丝找到大师：大师，我长的丑怎么办？大师：长的丑就该像我一样。 吊丝：噢！您是让我心如止水，潜心修行吗？大师：不！我是说赶紧找个深山藏起来吧。。 一天工作完毕、哥几个结伴去厂区浴室洗澡.一哥们看工地上有一依拉罐,上去就是一大脚、只听一声惨叫,那哥们倒地不起,我们赶忙上去看看怎么回事！只见那哥们大脚趾严重变形、再看依拉罐纹丝不动,我好奇拿起一看、我嘞个去,谁他妈把空罐子套刚筋上！ 卷上有这么一道题：你的____ 越多，你就越穷。 底下的答案五花八门，其中有个男学生的答案最为奇葩，他是这么写的—— 你的女朋友越多，你就越穷。
昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了此为背景。
小偷：“警察大哥不就是偷了几个香蕉吗你们至于这样吗。”
警察：“哼...以前有一只猴子偷了几个桃子被关了五百年。”
小偷：......
尼玛我听着也是醉了。 初到北京没有找到工作的我，身无分文，心情低落的走在大街上。 正当觉得走投无路的时候，一位老者把装满零钱的大碗递到我的面前,。默默的从大碗里拿出几张钞票，感激的对他说了声，谢谢！好人呀 北京某路上，一交警拦下一名司机：“你这个车号今天限行知道吗？” 司机显得非常愤怒：“老子昨天就出来了，堵到今天。 小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。 这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！ 一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。 到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什么，售货员说：穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？我TM无语了。 最奇葩新郎，没有之一。 。。朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。 我听过最冷的笑话
专家说：空腹不宜进食。 我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市打LOL！简直就是扯淡，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！ 妈：“我同事老张的孩子不错，明天你去见见。 ”
我：“好啊。”
妈：“不行，你还是别去了。”
我：“为什么？”
妈：“老张跟我关系不错，不能害人家。” 任务 每日一乐。 玺一乐 {:5_604:}{:5_604:}任务！！
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