唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！
导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！
导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！
导航提示：前方六百米处女儿国 唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……
晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”同事推我一把，道：“想的不赖！”我骂他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”
同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一时间就来找大壮。 大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”
二愣：谢谢你杨姐，前几天我媳妇和你打牌赢了600元呢！杨敏：和我？不对吧？前几天我一直都在上夜班，没和你媳妇打牌呀？二愣：那就是和你老公大纲打牌，反正她每天一吃过晚饭就去楼上你家打牌。 杨敏：尼玛，那个龟孙子敢骗我！二愣：咋啦杨姐？杨敏：大纲说他练健身，问我要了600元训练费。没想到，原来他是在你媳妇身上练的！
动物界召开捐助人类的慈善活动大会。 蜗牛：我志愿把身体捐给无家可归的人，圆他们的住房梦。 蚯蚓：我志愿把身体捐给老来无依无靠的人，宁愿把身子切成两段，圆他们一双儿女的梦。 蚊子：我志愿把身体捐给忍无可忍的人，去帮他们圆血债要用血来还的梦。 蜜蜂：我志愿把身体捐给鳏寡孤独的人，让单身汉有一个小蜜。 蜘蛛：我志愿把身体捐给艰苦奋斗的人，替他们编织一个发达的关系网。
听说超市里上架一款防色狼侵袭的丝袜，凤姐便想购买一双，留自己用来防身。 于是，她便与老公商量。凤姐（娇羞地）：“亲爱滴，我想买一双‘防狼丝袜’。”老公（诧异地）：“就是防止大色狼施暴的那种丝袜？”凤姐（开心地）：“是滴耶，老公真聪明！”老公（不屑地）：“算了，你还是省下那笔钱吧。要知道，所有色狼遇见了你都算倒了大霉，都会被立马吓跑的！”
带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的…”小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气，道：“长你这样才是猴子进化的，而我…”她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”
最近有件烦心事，心情不太好。 同事问我怎么了，我说我老婆前几天在公园被墙奸了。同事问我犯人抓到没？我和他说抓到了。同事劝我说：那就好，不要想不开，遇到这种事也没办法。可问题是她现在天天去公园了。。。
看见同学们520在空间里秀恩爱！我实在看不下去了，就默默在发了条说说！“520秀恩爱算什么，有种你们61秀儿子。 ”
二逼同学到上海来找我，让我接他！下面是通话内容。 我：喂，你在哪？ 二逼：早到了，我现在自己溜达溜达呢！我：那告诉我在什么位置！我马上来接你. 二逼： 我旁边有个肯德基。我：尼玛，上海那么多肯德基我哪知道你在哪，说什么路！二逼：博友路 我：博友路肯德基对吗？ 二逼：恩，快来吧！咱俩待会喝一杯。挂了电话，招了辆出租车，师傅，到博友路！ 师傅愣了几秒说：兄弟啊！ 上海百分之八九十都是柏油路，其它是水泥路！我也不知道你说的是哪条柏油路啊……发完这条关机了，就让那二逼在外面自生自灭吧！
本人学生汪！晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇。 。。。于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！我板板正正的听了这辈子最认真的选修课！
刚听说一哥们1000块炒股得了30万。 我激动的问他秘诀
：“我用1000块开了个户，然后指点别人买了只股票，那只股票跌得那个惨啊，我被他把腿打断了，我就得到了30万。"
我去~~~
我们这方言叔的发音是fu——就刚刚，老妈：听说你表哥买车了，什么车？我：大众高尔夫老妈：大众狗二叔？我瞬间石化，老妈啊，你重新定义了大众神车！
今天来了一位新老师。
他开始自我介绍了，他:大家好，我是教你们数学的语文老师，我教书已经………
好像没有什么不对的……
我：“老板，我觉的你卖的肉水份实在是太多，这明显是注水肉。 ”老板：“我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉，水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康！”
儿子早上穿上校服站在镜子前左照右照，照了一会儿倒在沙发上不动了，我奇怪地问他怎么了？他说：“我被自己帅晕了。 ”
我抽了张纸巾开始擦眼泪，他连忙问：“妈妈，你怎么了？”
我：“被你蠢哭了！
国家廉政建设政策已传达，局长在家是坐立不安。 老婆却偏偏在那看电视剧《武松打虎》。局长心烦意乱地嚷：“能不能不看？啥破兆头啊！”老婆撇撇嘴不屑地说：“安心好了，就你这芝麻官算不上老虎，至多是只苍蝇！”正说着女儿进来，嘴里哼着流行歌曲：“寂寞男孩的苍蝇拍，左拍拍，右拍拍····”局长闭上眼睛，深深地叹口气：“天意难违啊！”
蜗牛临终前对女友大象说：亲爱滴，我这辈子最大遗憾就是不能娶你进我家的门儿…… 刺猬临终前对媳妇儿玫瑰说：亲爱滴，我这辈子最大遗憾就是不能抱抱你…… 牛临终前对媳妇儿蜈蚣说：亲爱滴，我这辈子最大遗憾就是干苦力一辈子却连你爱穿的高跟鞋都买不起…… 乌龟临终前对媳妇儿长颈鹿说：亲爱滴，我这辈子最大遗憾就是不能主动吻吻你人家总说我是高攀你低就…… 牛临终前对媳妇儿狗说：亲爱滴，我这辈子最大遗憾就是不能让你吃上安心屎啊咱儿也没吃上过安心奶……
小明问爸爸受人以鱼不如授人以鱼是什么意思，爸爸说：给别人一条鱼，还不如交给他们捕鱼的技巧呢！学会了捕鱼就可以总吃鱼了。 小明若有所思。。。 第二天，小明扛着钓竿，提着水桶，领着小花猫去河边教小花猫钓鱼去了。
最近国足球不错啊，你有看吗？”“是啊！每场都看。 ”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”