不作死就不会死。
马良用神笔画十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。 然后剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。 这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。 坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？我一听，当时就震惊了。 酒店前台一枚，早上四个思密达要入住，一会韩语一会英语语，听不懂。 叫值班经理来，经理出来之后和他们交涉，一直在微笑着点头，偶尔说几句OK。 妹纸当时各种崇拜有木有…… 等他们说完，经理问我：“这四个烧饼在说什么……”尼玛…… 驾照扣了12分然后去学习，然后要交250块钱的费用，我说250挺不好听，多交一块行不，工作人员说不行，我说少交一块呢，她也说不行，我问干嘛非得交250，高.潮到了，那个收钱的人说了一句，不是250谁到这来学习。 我特么竟无言以对上车的时候，手里捏着三百块钱，顺手夹在了驾驶证里面。 路过红绿灯时，碰巧停在了第一位，这时过来一个交巡警，冲我敬礼，然后说，驾驶本，行车证，我拿出给他，他一看，愣了一下，然后若无其事的把钱拿出来，装在了裤子左边的口袋里，然后把证件还给我，说，开车慢点，走吧。这，这，这是什么情况！ 小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴；一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了... 记得读小学时，家里住敬老院前面，我提着一个水桶去敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。 他们万万没想到我家停水，我拿桶上敬老院偷水了，这也是我人生中的第一次得奖。 看着网上流传的各种iphone6，iphone20的图片。 我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去郭敬明连开机键都按不到了！ 有没有想过他的感受！” 今天跟老妹看NBA，这丫头突然问我：老哥，你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的… 闲了上山溜达，到一山村附近迷路了，见前面车上下来一男的，就上前问路:帅哥，龙泉峡咋走啊？那男的一回头:你喊我帅哥？……原来是我娘家街坊，年龄相仿，但是他是爷爷辈。 我直好改口:帅爷，你咋也跑到这儿啊？ 笑一笑 哈哈，笑一笑十年少， 流水 发表于 2015-5-15 09:07
驾照扣了12分然后去学习，然后要交250块钱的费用，我说250挺不好听，多交一块行不，工作人员说不行，我说少 ...
这太经典
哈哈~~~~~~太欢乐啦。有几个着实逗乐{:5_589:} 记者采访某获奖作家，问作家：请问您是怎样成为一名出色作家的呢？
作家：这多亏了我在从前岗位上长年累月滴写作锻炼！
记者：请问您从前工作岗位是……
作家：领导秘书！ 一天，一二货对她妈妈说：“我知道你的秘密了。 ”她妈害怕给了她50RMB
她又对爸爸说：“我知道你的秘密了。”她爸给力了100RMB
她遇到了一个邻居王叔叔 ，说：“我已经全部知道了，，，，，还没说完
王叔叔申出双手说：“快，叫爸比。” 我发现我同事比我的段位高多了、瞬间让我甘拜下风！话说今天去食堂吃饭，我打的菜是一份鱼和一份青椒肉丝，他其中一份菜有黄瓜，我说你这黄瓜肯定是食堂大妈用过的，谁知道他秒回了一句、你那肉和鱼还是食堂大叔用过的呢！马上我就吃不下饭了。 估计以后对那两个菜有阴影了... 面对我的严刑逼供，敌人死都不招。 我无奈只能出动美人计，敌人依然坐怀不乱，我问：“你他妈到底想要啥？”敌人哭着说：“你刚刚逼供的时候如果不踢我老二，你一出美人计我就招了！” 一大清早还在梦中，被我身旁的女人一巴掌扇醒了：你***死骗子，昨晚聊天的时候不是说躺在你家床上就能看见大海吗？大海在哪？你告诉老娘？我一下懵了，回过神，老资把身份证往她脸上一甩，你特么看清楚，劳资我就叫大海。 和老公在家看射雕英雄传， 我问老公：亲爱的，你说杨过他姑父是谁啊。 老公：你傻啊，他姑父不就是他自己嘛