糗事一箩筐！
1.喝醉酒真的是件很可怕的事，前几天喝醉酒我把老婆暴打了一顿，第二天醒来才发现我根本就没老婆。2.去相亲，女孩问我："你在公交上会让座吗？"我笑着说："我不坐公交的，我有车。"女孩又问："那你租的房子多少钱一个月？"我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房,"怎么？我像一个租房子住的人？"女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞时她才有点不高兴。
3.以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我……
4.一天晚上，包拯与展昭信步与花园中。这时展昭突然盯着包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你现在看的是真的月亮，我在你身后！！”
5.你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，记住，一定啊。因为他们中间可能还有一条链子。不说了，没那么痛了我要睡觉了。
6.晚我喝醉了酒！！我拿起手机，看到那些陌生得名字，我不晓得该打给谁。我觉得我自己好失败，好无助呦！我哭了一晚上！！！结果今天发现这手机不是我的！
7.妹子要我晚上去她家装电脑，我当时心情就激动了！第二天累死了，原来，她家开了个网吧！
8.一天下班，看到老婆在网购我一下子就冲过去对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！”我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”
9.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。 白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）得到了小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死。但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来，（因为漂亮）她受到了人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗 ？ 昨晚在网吧看毛片，感觉后面有人盯着我，几个小学生在我后面站着看，我心想反正还有几分钟就下机了就没说什么，结果过了半小时还没下机，一查卡里多了20元，后面多了好几个人，一个小学生还拍拍我肩膀给我一根中华“钱给你充了，换苍老师的吧” 一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”
我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！
我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！” 早上看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。 我便来了句：”妹子沟很深啊！“她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓！“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮的样子！好人难做啊！ 记得新年的第一天，在朋友圈里看到一个妹子这么说道：“哎，真倒霉，新年第一天就来大姨妈了！”然后有朋友神回复道：“没关系，瑞雪（血）兆丰年嘛！”当时我和我的小伙伴们都惊呆了！ 骚年：我们分手吧。
妹纸：给个理由先。
骚年：我怀孕了。
妹纸：你他妈脑子烧坏了，这种话说出来谁会信。
骚年：喏···你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。 我和朋友野外旅游，碰到一群野人，我跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了！野人没有吃朋友，一群野人轮着给他爆完菊就走了。 第二天又碰到那群野人，我又跑上树，朋友又被爆了，这回加上昨天的伤发炎了，可惨了。第三天又见到那群野人，朋友当时就腿软，我挺心疼朋友，算了我来吧。我把他扶上树，自己等着野人的蹂躏。这时一个野人说“前两天一直整这个，今天把树上那个拉下来吧”。 租房附近有一卖饮料的商店，看店的小姑凉身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水，后来……后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了… “汪帮主，您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养，反正帮主无子，何不收为义子？”
“我也是为了他能带领丐帮名扬天下，如果他当初跟我姓的话，恐怕这辈子都没希望了……” 我们只有一个地球，所以大家要爱护地球
地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。 我来半个鸡腿
在帝都搬砖，食堂饭菜特贵。
我：“老板，菜可以打半份么！”
老板笑呵呵：“可以可以！”
我：“我来半个鸡腿！”
老板：“鸡腿半个不好卖吧！”
我深思了一下：“这样，你把鸡腿肉剔给我，骨头我就不要了！”
喂，老板，你别走啊！我还买饭呢，妈蛋……… 有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。 ”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。” 一美女发微博：“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！”于是有人果断在评论里说：“就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的！” 晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。 ”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。”儿子：“他说的是他的‘狗儿子’，不是我。”“那你爸怎么称呼你？”奶奶话音未落，就听到爸爸的训斥：“王八糕子，还不快做作业去！” 今天做公交上班，旁边坐着一个大姐在吃韭菜包子，那味道老大了，我实在是受不来了，就对她说：“大姐，咱能下车在吃吗，你闻闻满车都是韭菜味了！”
谁知这大姐急了，大喊：“这是你家的车吗，你管的着吗？”作为一个有素质的公民，咱也不能跟她一般见识呀，于是我就默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。 前门附近 外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问 小伙子 这附近有什么好玩的地方么
中学生听后 指着前方说 往前走 有个地方很不错
那个 我刚来北京 你能带我过去么
行
中学生热情地领着中年人走了十分钟左右 在一个胡同口停下来 说 你看 前面有个网吧 中午和女朋友，在客厅的沙发上啪啪啪，突然小姨子回来了，一进门，我们对视了几秒 为了缓解下尴尬气氛，小姨子笑着说道：“哟呵，这谁家的老汉在推车呢！”女朋友慌忙说道：“你个死丫头、什么老汉 这次是你姐夫，看清楚了！” 小姨子吓得一溜烟的跑回了房间… 卧槽，我特么的是不是发现了点什么？ 今天回到乡下，正走着。 发现一只小鸟躺在菜地里。心想着 它还这么小，岂能折翼 ！ 于是捧起小鸟向天空使劲一扔，想借助这个力量让小鸟飞起来。 哎呀，摔死了 ！ 老王大爷追了我三条街， 边追边喊 小兔崽子，你摔俺家小鸡仔干啥！ 一朋友约一微信女孩见面。
想充面子，就去借了台奥迪A6。（另一朋友给一老板当司机的）
见面后女方瞪大眼睛说：“这车？”
朋友说：“一台A6而已，算什么。”
女方：“不是，你怎么开我爸的车？跟我爸很熟吗？”
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