熬夜党十大错觉
1，马上就睡。
2，看完这个就睡。
3，再过五分钟就睡。
4，再过十分钟就睡。
5，再过十三分钟就睡。
6，今天我决心已定，十一点就睡！
7，延迟到十二点也还是很早啊。
8，两点钟对我来说也不错了……
9，今天是例外，是特殊状况。
10，明天十一点就睡！ 完成任务{:3_108:}
前几天看了一个消息，对熬夜党绝对是好消息了，大意是，生活有规律，并不是说要和别人的规律一样，只要自己的生物钟有规律就行了
那么每天熬夜没问题，你熬夜几天，突然不熬夜了反而有问题 要想成功，必需认真的努力，
沉溺于幻想的人，成功必不属于他。
一天到晚在那里算中了五百万怎么花，
这样的人生有意义吗？首先，
大家应该脚踏实地的去买彩票。 所谓段子，无非是。 1.黑老王 2.黑霜霜 3.黑闺蜜 4.黑小明 5.黑老公男友短平快 6.黑老婆女友丑二胖 7.黑爹 8.黑娘 9.黑兄弟媳妇嫁错郎 10.黑老丈人丈母娘 11.黑女友分手当你后娘 12.黑和尚 黑尼姑 黑完大师 黑寡妇 13.黑舍友和充气娃娃死磕上 14.黑黄瓜茄子打飞机王 15.最后还有小姨子姐夫上错床 还有什么是段友们不敢黑的。 小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾， 就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。 爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码， 从001开始套到999都没有套开。最后快放暑假了， 我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我- -# 我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我， 一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。 后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿， 终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。 老师：小明你来回答诗仙是谁？ 小明：李白！
老师：不错，那诗圣呢？
小明：杜浦！
老师：很好，那诗王呢？
小明：辛巴！
老师：。 。。。小红你来回答。
小红：谢逊！
老师：一起滚出去。。。。 刚才在宾馆外见一男一女，下很大的雨，挺冷的，男的把外套给女的披上，女的把衣服拿下又给那男的披上了，男的又给女的披上“这么冷你穿着吧”来回推让几次，我都给感动了，这时候那女的说：你穿着吧，我穿回去怎么跟老公解释啊。 。。 第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到，你抢我女友，我就睡你女儿 一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他：“日久了真的会生情吗？”一二逼同事答：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼……！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？ 医院来了一对男女看病。 医生就问怎么不舒服了，男女就在医生面前合体演示，完事以后，医生没发现有什么问题就收了50块钱诊费。从那以后这对男女每个星期都来看病，并且每次都演示给医生看，终于医生忍无可忍：你们夫妻到底是有什么问题。男人说，我们其实不是夫妻，各自都有家庭的，所以不能去对方的家里。上宾馆开放要198，去住钟点房50，而您这收50，我有医保，还能报80％。
楼主灌水~~~~~~~~~ 爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了... 顶！！！！！！！ 给儿子讲解老子的《道德经》： “道生一，一生二，二生三，三生万物， 这几句话的意思，应该是这样的—— 老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身， 长期一个人单身的话，人就容易犯二， 但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三来捣乱， 只有做了小三，才可以想要什么就要什么” 背后飞来一只键盘：“去跪着” 女儿：在爱情的十字路口，我该怎么办？ 母亲：站在路口中间，哪儿也不去！ 这样一来，你象交警他们就是司机，他们都得听你指挥。 班上有两个叫李硕的，一男一女。 语文老师教《诗经》讲到硕， 解释为：巨大、丰满。 从此男生就被叫：李巨大； 女生就被叫：李丰满！ 只能说老师太有爱了…… 高中，晚上宿舍熄灯后， 同学甲无节操上铺突然说了一句 “好吃不过饺子，好玩不过嫂子” 然后，从角落里传来一句“嗯，哥…” 然后，就没有然后了
表妹大一时，班里只有６个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃， 还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃， 每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘， 以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生， 然后找到了男朋友