你们知道怎么区别面粉和淀粉啊？
记得初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉啊？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。 老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？要说还是我同桌啊，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！ 今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢？美女白了我一眼：“流氓”
“不用找啦，我就是啊。 ”我赶紧说到。 一男子骑着摩托车把一个陌生的老人撞到了，围观群众围了过来，男子不知所措。 灵机一动，把老人抱在怀里喊道：“爹，我这就去叫医生，你等我啊！”然后，起身跑掉。。。老人挣扎着爬起来大喊：“你给老子回来！”围观群众感慨：“真是个孝顺的儿子啊！” 前几天凑一起喝酒，喝多了点，几个人想打会牌。 当妹夫的说不玩了有事，大舅子说:擦，一天净事。不打牌，一会你干啥？他妹夫:干你妹……众人笑喷，大舅子呆了…… “我的心理医生告诉我，既强迫自己又强迫他人的叫强迫症，只强迫自己不强迫他人的叫偏执症。 ”“那不强迫自己只强迫他人的呢？”“傻逼。” 坐在边上一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了！ 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。 老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。 .“我要给你生孩子！”
“别闹。 ”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。” 每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。 每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。 他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。 终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊！” 昨天晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。 于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！ 前天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。 心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。 一哥们发朋友圈，巴黎铁塔真漂亮，就是雨有点大，我也发了一条，莫斯科广场真宏伟，就是有点冷，结果中午我们同时相遇在胡同口小面部买泡面… 一对情侣去吃面，男的说其中一碗少放点辣椒。 过了一会两碗面上来了，放的辣椒一样多。男的说：“有一碗要少放辣椒的！”服务员拿过辣椒瓶往其中一碗里又加了一些辣椒然后说：“这回对了。” 老婆去年报的驾校，过年时同学送了个小熊挂件，喜欢的不得了，挂在包包上，考科二第一次挂了，第二次也挂了，第三次忘了拿包，上去一次就过了。 到科三，早晨早早的提上包，中午给我打电话又没过，回家就问是不是包的问题，前几天再考科三，故意没拿包，居然通过了。后来我才知道它叫倒霉熊。。。。 一日逛街，听见旁边两个PL的MM说话。 其中一个突然来了句：“菊花好痒~” 顿时蛋疼不已啊~~~ 另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的” 当时哥内牛满面。。。。 两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜， 俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。 甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家， 能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。” 乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些， 因为那女人不是我太太，而是你的。。
有次早上上班，在门口遇到吊丝男， 西装革履的，一手垃圾袋，一手公文包， 到垃圾桶边上，这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶， 还看了我一眼，继续往前走，憋到內伤有木有？ 忽然那货发现什么似的跑回去了…跑回去了… 我很欣赏教皇亚历山大十世的女儿，从历史上留下的绘画看的确是个美人。 她除了正常的乱搞还搞得自己两个兄弟争风吃醋，顺便还和老爸生了个孩子。 她的墓志铭甚赞：这里葬着教皇的女儿、儿媳妇和孩子他妈。 一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子， 大家都开心所有， 最后朋友用了一句话来评价他：他啊，就是“深圳的车牌号” 我想了半天没有想明白啥意思…… 答案：粤B无数 不要以为H7N9来了我就会不吃肉， 难道不知道最危险的地方就是最安全的地方吗? 趁着H7N9来了，检查严格了，多吃两天放心肉。