有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里， 大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。 小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。 第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。
一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了？学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴的带我去吃肯德基了。 老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。
早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！ 然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。 。。 瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。
俩男在同考场考试，考试时间过半时， 其中一男高喊“老师，我24题看不清。 ” 5分钟后，另一个男高喊“老师，我24题，C选项看不清。”
很久以前，有一家人因为生了个儿子没钱买婴儿床， 去银行贷款，后来有一天带着婴儿床去银行还清最后一笔贷款时， 银行行长关心的问：“现在这个孩子怎么样了？” 还款人：“谢谢行长关心，我，很好！”
看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名： ＂你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！ 你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝， 劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！＂
儿子放假时去我上班的医院玩。 吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？” 见儿子不予回答， 旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来，看了袁医生一眼， 用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。"
感觉生活好无力，好悲催。 去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。 去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。
上高中时，有个老师教语文名叫王根基， 一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门， 问了一句：“您就是根基吧？” 全班顿时陷入一片死寂之中。
清明节,张三买祭品,居然有纸糊苹果手机,不以为然: 苹果机老祖宗会用么? 老板白了一眼:乔布斯都亲自下去教了，还操那心! 张三觉得有理,便买一个。 老板提醒:莫忘充电器!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了! 张三向老板要名片。 老板:干哈? 张三:一起化过去，坏了好让他找你保修
武侠小说之所以能吸引人，
人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。
王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，
你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；
张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，
情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，
要是改成西门大拿与叶大脑袋，
你还有看下去的欲望吗？
刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯？ 售货员：两块五。 我：不是一直三块的吗？ 售货员：哦，那个物价上涨了。 我掏出二十块，找了我十八块五。 感觉好累。
单位财务新来白富美一枚 据说是上级单位领导的女儿 。 。。 白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默， 估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。 正当尴尬之时， 我隔壁外号大叔的小张突然来了句“格格吉祥” 当场觉得站错队了
今天碰到一碰瓷的大爷，我车刚一发动就躺我车前了，心想这下麻烦了。 突然想起后座还有上次喝剩下的半瓶白酒，往身上泼了点就扶着车门下了车，摇摇晃晃到车前：呀！哪来的木头，怎么挡我车前了，没…没事儿，我我…我车能…能蹦过去！转身，上车，发动！老大爷转身就跑了。。。
{:5_589:}
一老头抓到一小偷 。 小偷：大爷，不要报警，我什么都愿意做。 老头：去开房吧。 小偷和老头翻腾一会儿后。 老头一脸颓废：算了，我还是报警吧。
流水 发表于 2015-4-13 14:42
陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在那着急着忙的灭火，表妹一脸敬佩的说: ...
这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！
开心一乐。
任务
{:5_620:}同时完成笑和任务