每天纠结三件事
第一件，晚上不想睡觉。 第二件。早上起不来。第三件，后悔昨天睡得太晚！有没有同感的？ 哪有什么孤独，不就是没人爱吗！哪有什么寂寞，不就是闲吗！哪有什么绝望，不就是穷么！ 天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐、喝茶、思过、锻炼、读书、弹琴、练字、明智、开悟、精进，而后必成大器也。 一客人到酒店想吃鲍鱼套餐，服务员为难：抱歉啊先生，这类已经卖完。 客人不悦离去。经理知道后责备服务员：以后没货的话要积极向客人推荐其他货物，比如没有鲍鱼套餐你就推荐甲鱼套餐……
这天又一客人喝得醉醺醺要找鸡，这服务员想起经理的嘱咐，于是道：“先生，俺们这儿的鸡卖完了，不过俺们这儿的鸭不错，您试试……”
客人大怒：“尼玛…… 一朋友说他晚上做梦梦到了自己有两个小JJ，叫我们给他解梦，我们都很困惑，不知道怎么表达，只见一哥们默默的来了一句，因为你将找到一个2B女朋友，哥几个狂笑不止，深藏功与名！！ 一新婚小媳妇向主播抱怨：老公爱 爱老是喜欢借助道具，一点也不浪漫。
主播为难的回答：这事真不归我们管啊！你要找假日办...... “老婆说什么梦话让人伤心？”神回复：“我老公回来了，你赶紧走！“还有比这更让人伤心的吗？” 有 “我老公回来了，你们赶紧走！”“……” 大家都说国外的蔬菜水果比国内的便宜！
一农民不乐意了：那么多添加剂，防腐剂，色素不要钱？成本在那里，能保鲜几个星期必须贵啊！！ 今天我让女朋友减肥。 女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 女同事问为什么男生碰了蛋，会揪心的疼？哥告诉她：因为那里住着男人所有的孩子，假如你成千万上亿的儿子被人打了，你不也揪心的疼么？ 药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：我帮你喊护士。 说着，就站在门口高喊道：护士快来呀，3床快完了。喊完感觉喊的不对，是药完了。那个热心病人马上改口道：护士，3床要完了，3床要完了！！尼玛能不能好好说话。。。 天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐、喝茶、思过、锻炼、读书、弹琴、练字、明智、开悟、精进，而后必成大器也。 身边有一男同事苦追公司一“白富美”，又是约请吃饭，又是送花。 结果人家根本不搭理。我们都劝他放弃算了。 谁知这二货说：我知道追不到她，但是女人一般对苦追自己的男人有愧疚感，会在别的地方补偿，她是董事长办公室的。 我们还在凌乱中。。。。。。太有头脑了！！！ 身边有一男同事苦追公司一“白富美”，又是约请吃饭，又是送花。 结果人家根本不搭理。我们都劝他放弃算了。 谁知这二货说：我知道追不到她，但是女人一般对苦追自己的男人有愧疚感，会在别的地方补偿，她是董事长办公室的。 我们还在凌乱中。。。。。。太有头脑了！！！
老婆闺蜜来家里玩，六岁儿子叫着嚷着要给阿姨猜个谜语，普通话不算标准，声音还倍儿大：“闲时大衣紧包裹，用时露出长硬棒，一头手握把方向，一头顶进流水中。 阿姨你知道是什么吗？”只见老婆一脸黑线冲出厨房，手里还拿着菜刀。熊孩子见情势不对连忙指着我说，“你男人教的。”。。。哎哎哎，老婆饶命，我说的是雨伞啊。。 lz说的太对太对了，这就是人的本性啊。。 甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？乙：妈的，倒了八辈子霉…..甲：到底咋啦？乙：好端端的，医生说我有淋病！甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..甲：那就好，那就好 流水 发表于 2015-3-18 09:04
大家都说国外的蔬菜水果比国内的便宜！
一农民不乐意了：那么多添加剂，防腐剂，色素不要钱？成本在那里， ...
额，国外的蔬菜水果比国内贵的不是一星半点，lz说反了。。
今天开着新买的车在路上。 突然一位大爷拦着我的车问小伙子你的车百公里很耗油吧。我回头一看TMD自行车后座的五公斤花生油剩了不到半捅了。 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 1.受到失恋和失业的双重打击，我决定去听场音乐会舒缓一下心情，结果听完彻底一蹶不振了，因为听的是打击乐。
2.最近下了一个天气app，所以出门前总是看看一天的天气，再决定穿啥衣服。一段时间使用下来，真是不得不感叹现在科技的发展，连软件都会骗人了。
3.有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同？答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
4.电焊工开了个电焊铺，取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好。隔壁糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。不远处切糕店：汉糕祖。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。
5.她跟暗恋的男神网上聊天聊到很晚，男神突然说困了，她说要不发张自拍给他提提神，男神说：“不要，看了更想睡。”她沮丧地回：“噢，是吗？”这时候男神发了个坏笑的表情过来：“我是说看了更想睡你。”
6.“为什么你总是捧着我的脸？”“因为暂时买不起哑铃啊。”
7.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识！我竟然伸手要了一个！！！
8.小王和朋友一起去餐馆吃饭，谁也不想去结帐。小王说：咱们掷骰子决定吧，我买双。你呢？朋友说：我买单。小王说：好，你去吧。
9.老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。” 我。。。
10.老婆剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句:“哎，那根针去哪了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找他半天没找着。后来他来了，说“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话给你提提神，没事。”
一起来猜谜语吧！华生痛打福尔摩斯 （猜一超级英雄）