我是一名中学老师，一天我讲完小说之后就查阅学生的笔记。 看到一个学生的笔记这样写：“1写小说应该注意什么？（我说要注意三个要素。）学生的答案：不能太荤。”
几个穿西装打领带的来吃烧烤、点串的时候一个人可能想到了媒体上的报 道，对他朋友说：“据说烧烤有毒，吃一根 烤肉串相当于抽上50根烟。 ” 站在旁边的烧烤店老板听得满头黑线， 冷冷的问他们：“你们点的肉串，是要玉溪 味的，还是红塔山味的？”
任务
老师：小明谁是世界上最大的流氓。 小明：冬天。老师：为什么？小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。老师：有道理，坐下吧。
某综艺辩论题目，你选大城市的一张床还是小城市的一套房！一个娘娘腔选手说他要在大城市的一张床上奋斗出一套房，大家都喷了……
最近被老妈强制戒烟中，不管我多么小心谨慎，总能被抓包，今天趁老妈不在 偷偷抽根烟吧，打火机一打着，嘿，那火真大，直接把眉毛给撩了，我妈一回来看着我的眉毛就说，你肯定抽烟了，家里的打火机我都把火力开到最大了…………… 真是防不胜防啊。 是亲生的吗……
任务
戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。 带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。 办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
读幼儿园的儿子放学回家说要问我个问题，他说是同学之间玩的一个智力题。 我想小孩子玩的题还会难吗？就问儿子题目是啥？儿子说：“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了？”我想都看到了，就都不会踩。儿子使劲用洪亮的嗓子高喊：“老子踩屎了！”、
蜘蛛精洞里，七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来，心里咯噔一下。
七妹：大姐，你怎可独享唐僧肉？
大姐：傻妹妹，我们可是女妖精，只需吃掉那数亿小唐僧，就可长生不老，还能美容养颜……
有一种情景我还是比较紧张的:在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处！
任务吧
很好的段子。
完成任务
很有意思的段子。
任务啊任务
难得小明没有滚出去
做任务
哈哈哈，有意思