两医生聊天
两医生聊天，“昨晚忙了一宿，一家五星级大酒店半夜陆陆续续有人跳楼，现在还在抢救，真是好奇怪，听说他们都住同一层楼！”另一个医生：“听说是一个叫季伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊叫，我是季伟，开门！” 小伙子:"大爷，你看我能够活到多少岁啊？"大爷:"看你的面相，应当是个长寿之人，最起码活到93。 "
小伙子这个高兴啊！今年20！还有73年呢！骑上电动车一路高歌秀车技啊！
嘭！！！！
…………***，瘫痪在床73年，93岁卒。 我在工地从事搭建彩钢工作，上班时习惯戴手套，为了方便，常把手套放在上衣兜里。 一天加班到半夜了，打了辆出租车回家，走到半路，觉得有点冷，就从兜里掏出手套慢慢戴上，司机从后视镜看到了，小心翼翼问:“大哥，你要干啥？”我:“哦，没啥，职业习惯，每次干活我都戴上手套，这样既不会弄脏手，又不会被割伤……” 1.觉网友真的好忙啊，看完爱奇艺的陈赫张子萱视频，先去陈赫微博骂一通，然后去张子萱微博骂一通，再去许婧微博安慰一下，然后再去文章姚笛那儿，顺便还得安慰一下马伊利，最后去邓超微博警示一下，这行程真的挺赶的。 。
2.高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？青年说，我要猪。高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。高僧。。。
3.我也说个真事：一个客户走高速没带钱，给收费员说了，结果人家让他走了没要钱，结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘，结果内小姑娘给开除了
4.“亲爱的，如果我被绑架了，你愿意冒着生命危险来救我吗？”“别说命了，我连命根子都是你的。”
5.小时候发高烧，40度，老妈还在和别人打麻将，还和别人说看我脸蛋红彤彤的多可爱。 亏了我当时抵抗力好，要不不得烧个残疾……
6.“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。" “哦？说来听听。” “比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。" “就这？女孩子爱干净正常呀。" “那如果她强迫我给她洗呢？"
7.喝醉吐了一身，回家，老婆说：“喝喝喝，喝你……”“笑你妈逼！”我一巴掌打翻她。
8.离婚、劈腿、出*轨、小三在普通人眼里只是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。
9.一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着。流着泪吃着面...
10.同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。可是又干又硬，我咬了半天也没要开。不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！”我：“部位？……噗……喷他一脸。” 你知道吗？一部正版日本AV 在当地差不多卖到2900日元，折合成 人民币约230元左右，一个中国网友下 载100部岛国爱情动作片就相当于打劫 日本2.3万元，如果8000万党员带头下 载，仅此一项就相当于掠夺日本两千 玖百亿美元！爱国，有时候就这么简单 火车上，6号上铺，把外套脱了扔上面，寻思先在下边坐了会儿，旁边有对情侣一直聊天，过了会女的累了准备休息了，我看着她爬上我的铺，心还说咋回事，你男友还在旁边呢，你这要闹哪样，我刚想张口，拿出票一看，**，走错车厢了，汗流了一地… 和朋友在ktv喝酒，，点了两盘毛豆，还有零食。 朋友喝高了。没等到卫生间就吐了。角落里发出震惊人心的一句话，卧槽？豌豆射手？？ 今天浏览网页时看到一个名字是这样的链接：干了112天终于湿.了，女生喜出望外。
本来以为是哪位大神又开始发福利了，于是兴高采烈的点开了，额。。。。。。。。。。。。。。。
搞了半天原来是一条将西藏干旱地区降雨的新闻。
瞬间感慨：标题党，社会公害。 前听到的最委婉的骂人“请问你从何而来，能带我去看看吗？”……妈蛋，都不带脏字的…… 说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。 。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。擦。。。 完成任务 饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员:去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说:哥，咱都是东北的咱就别闹了，TMD自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊！！！ 去剪发，把头洗完刚坐下，理发师“咔嚓、咔嚓” 就开工了，我问：“帅哥，你知道我想理什么样的头吗？”师傅傲娇地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！” 地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布...
老师发现小明在睡觉....：小明，你重复一下我刚才说过的话
小明：迷迷糊糊的回答，你家的大破布是世界上最大的大破布 手拿报纸，我看到一则新闻，顿有感触，于是就试探性的问老婆道：“假如我要是迷了路，回不到家，你会怎么办？”二货老婆立刻说：“傻瓜啊，你；你不会报警啊？”我说：“你会怎么办？”老婆又说：“我吃饱了，坐等警察把你送回家啊！”看到老婆如此不堪，恼怒的我立即把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 课上，老师提问：俗话说，开水不响，响水不开，有类似的吗，哪位同学说说？
大家都静悄悄的，没人知道，不一会
一位挺不善发言的同学举手：老师，臭屁不响，响屁不臭
哎呦我天，这不是传说中的神回复 那天在单位，老婆来找我说点家务事。 我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛…… 我喜欢看火影神者，而且坚持看了五六年了，今年23岁了，
老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子很好，做事很有恒心，看个动画片能坚持五六年，
亲妈，你这还想要孙子吗？？ 标题党啊啊啊 新闻播报员正在播报新闻，这是旁边送来了一张纸，他接过纸条习惯性的说：下面是本台刚刚收到的消息............接着他打开纸条读到：我说伙计，你门牙上有个韭菜叶子......