男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。 ” 我该装傻嘛？
昨晚请领导吃饭，酒饱饭足，我提议去KTV唱歌
领导一脸醉意拍着我的肩膀说，小明啊，还是安排点实在的活动比较好！
女：我日日夜夜想你！
男：我正好与你相反
女：什么？你不想我？
男：不是不是，你从后面往前念
女：你想...好讨厌！
最近刚买了车，于是带女朋友出去转转，路上，她突然对我说，你开车挺稳的啊
我说：是滴，安全第一嘛
她说，你看，又一辆电动车过去了
哈哈
{:5_604:}{:5_604:}任务！
{:5_589:}
在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。 ”
阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”
“嗯，这个至少也有十五万。”
“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”
“医生，难道做手术要这么多钱？”阿呆问。
“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
阿呆一下子昏了过去。
“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。。。
一朋友说他现在压力很大，每天晚上都做噩梦，昨天一不小心梦见自己变成狗了，慌得很，醒来连忙在朋友圈发了条状态：救命，梦见自己变成狗，如何解？在线等！
一哥们回他：别慌，吃口屎冷静一下！
走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不？
今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵的不可开交。。。
最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话。。。
谁家有闺女没嫁的？我借一个回家过年，明年还一大一小。
老婆减肥，要我监督她！吃了半年的素，我瘦了20斤！她还是没有效果，刚才上厕所找不到纸想想老婆包里应该有吧，当我打开包的时候被眼前的景象惊呆了！妈的这鸡腿真香…
员工:老板，我要请假，我老婆好像得了盲肠炎。老板:我记得两年前你请过一次假，去陪你老婆做过盲肠切除手术。员工:是的，老板:没听说过一个人身上长两条盲肠的，员工:你应该听说过一个人可能有两个老婆吧？
逗比闺蜜进产房最后一句话是：医生，发生了什么状况，不管外面那几个煞笔说什么，保我！
初中放学后约战，我叫了几十人，对方只叫了我妈。 。。。。