暖气能关掉吗？
夜幕下的哈尔滨，妻子对不举的老公说:要不把暖气关了吧，兴许能冻硬。一日班里同学写作文，题目“我的启蒙老师”。 老师问小明，你为什么写这篇作文，小明答道，同学们都写爸爸妈妈叔叔阿姨，我想写点与众不同 标新立异的 ，老师答，这就是你写苍老师的原因？ 某天我爸在做饭菜，突然发现沒有盐了，于是就挥了一张10元钞票给正在看电视的侄子说，“快去买两包盐回来”，由于我爸是个烟鬼，十分钟后，只见我侄子买了两包白沙烟扔到桌上后又继续看他的电视。 …… 任务。。。。 观音从佛祖那回来，路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“唐僧，你徒弟呢，怎么一个人，不怕妖怪把你给吃了？”突然，悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来，只见八戒一脸幽怨的看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么，都让你吓跑了！ 今天第一次带女朋友去逛街，路上一小女孩卖玫瑰花。 哥哥，哥哥，买支花送给你女朋友吧。我生气的说，走开，玫瑰有刺，会扎破我女朋友的，漏气了你赔啊。。。 一个朋友叫我去他家吃饭，
说是做了九菜一汤，我买上水果，就屁颠屁颠去了，
到了一看，尼玛！韭菜炒蛋加紫菜蛋花汤！ 新媳妇结婚好几个月了。
一天，她问邻居：“大婶儿，俺.......俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”
大婶儿问：“你俩那个了吗？”
小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”
大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。” ：如果我长得可怕怎么办？
：那要看‘长’怎么念了 今天下班回家看到隔壁哥们被他老婆骂的一无是处，各种数落。 我走过去说:哥们算了吧没事的，前天我在隔壁巷子里听到的比你这惨多了，那才叫一个狗血淋头，惨不忍睹啊，后来哥们默默的对我说：那也是我。。 被拉进一个初中同学开的不是班群的群里，基本没认识也记不起几个，他们聊的话题我也无力加进，但大剌剌退群又不太好意思。 灵光一闪，把群昵称改为“有人”，退群就变成是“有人退出了群聊”。非常低调，谦逊友善，不给他人带来困扰。 今天机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说漱口水，安检说你向嘴里喷下，妹子大怒，我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？旁边人笑喷了 小明被同学骗到传销集团，手机被扣，被他那个无良同学反复洗脑都不成功。 传销老大很生气，亲自给这个死硬分子上课，耗费一上午口水无效。大佬使出杀手锏说道 “你信不信你同学？”小明: 我信。大佬转头对小明同学说“你信不信我？”小明同学：我信老大的。大佬又转头对小明说“你信你同学，你同学信我，那你凭什么不相信我说的？”小明喊道“那人吃狗，狗吃屎，就代表人能吃屎吗？！！！”大佬崩溃了...下午大佬偷偷让人把小明放了，据说他的存在会导致组织崩溃... 女儿今年刚上大一，现在她正给家里的妈妈打电话。
女儿：妈，我交了一个男朋友。
妈妈：闺女，大学里谈对象靠不住，你抓紧和他分手。
女儿：妈，这个人挺好的，家里资产上亿而已。
妈妈咳嗽了一声，叹了一口气。
女儿：妈，你怎么了？
妈妈：谈吧，这个年龄了也该谈了，有时间把小伙子领家来我瞧瞧。 南方能冻硬！ 幽默轻松。 幽默轻松。 漏气了你赔啊 wt任务
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