网名
有一对恋人朋友，他们的网名很有意思
女的网名是：风一样的女子；
男的网名为：被风吹过的男子。
我似乎明白了什么。你明白了吗？ 参加同学婚宴，没想到同学的岳父竟然是我们单位的，想想当时同学的岳父跟我握手，喝多了让同学跟他老婆叫我叔的情形，现在还历历在目…… 唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了、朋友拜拜。 一汉子级姐们儿问我：“有个成语是怎么说的来着？就那个螳螂啊、蝉啊什么的3P的那个。 ”
“什么乱七八糟的螳螂、蝉3P啊？”我一头雾水的表示没理解。
另外一姐们儿很淡定的推了推眼镜，随口答道：“螳螂捕蝉黄雀在后吧....”
我擦，你们这群没节操死娘们儿。。。 看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。 不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢。。。 加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？” 我问：“你让我加班，给钱了吗？” 老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。 同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧
我：这么冷的天哪还有烧烤
同事：我知道，出来跟我走，我请你。
半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。
别拦我，我要用红薯砸死他。。。
你妹的，烤红薯也叫烧烤！ 。一杀手问大师：大师，你知道你今天会中枪么。
大师一惊答到：不会。
杀手给了他右腿一枪：你特么太不准了！
第二天，杀手又问：大师，你知道你今天会中枪么？
大师：会！！！杀手又一枪左腿：大师，你真准啊！ 一对夫妻吵架，闹离婚。 谈到儿子问题时。
老公：“儿子归我，因为我是父亲。”
老婆：“儿子归我，因为是我生的。”
老公：“没有我，你可以生吗？”
老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，
我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”
老公：！@#@#￥@#￥ 今天懒得换台就看了几集聊斋，发现阴阳两界生死纠缠的均为英俊的相公，
和貌美的小J。 事实证明：如果长的丑，连个鬼都招不来！ 本帖最后由 流水 于 2014-12-10 10:54 编辑
单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？”
老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 ”
状态：还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，可以摆个大字，哈哈。
神回复：别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…… 说个真事儿，一女的去澡堂洗澡衣服脱完后想起电动车钥匙没拔然后跑出去拔钥匙了，
出来以后发现外面人都在看她，结果不说了... 一天在家休息，老婆想吃烧羊肉。 故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？女儿的视线从电视上转移过来说，你别急，灰太狼给你逮去了~~~ 顿时把我笑喷了。
灰太狼给你逮去了~~~ 有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，
一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，
就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，
茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，
支吾道：“这是这是首付啊！” 有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，
一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，
就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，
茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，
支吾道：“这是这是首付啊！” 初中老师讲文言文（愚公移山）讲到玉皇大帝派操蛇之神帮愚公的时候，角落里一个哥们弱弱的说：老师，操蛇之神的名字是许仙吗？ 暑假和同学一行四人骑车去拉萨，二逼舍友在后半程几近崩溃
一天爬一高山时断粮断水，他饿的推都推不动了，向骑友讨吃的
无果，最后竟然跪在了路边，终于一女骑士施舍了一包咸菜
后半程全程高能，竟然甩下我们十几公里，说是去找女骑士报恩
结果连追三天都没追到，据说这已经成为他这辈子一大憾事了！ 最近，一杭州师范大学钱江学院学生称，自己电脑被学校强制安装了一款名为“展翅鸟”的软件，每天用不到5个小时，电脑就会自动关机。 校方表示，这是为了帮助学生养成良好作息习惯，少玩游戏，且家长全票赞成。但学生表示，太严格了！
在这我只能说也请给老师装上45分钟必须下课的软件，下课铃响立马关机，绝不含糊。 最近，一杭州师范大学钱江学院学生称，自己电脑被学校强制安装了一款名为“展翅鸟”的软件，每天用不到5个小时，电脑就会自动关机。 校方表示，这是为了帮助学生养成良好作息习惯，少玩游戏，且家长全票赞成。但学生表示，太严格了！
在这我只能说也请给老师装上45分钟必须下课的软件，下课铃响立马关机，绝不含糊。