和老婆吵架的好处真不少
1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
3、在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
4、要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
5、睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上，得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚；
6、如偶然有女同事打来电话，能够在一天之内学会聊上几句，而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系；
7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司，省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦；
8、走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；
9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；
10、挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错，既提高审美水平锻炼口才，又能享受小别重逢的温馨瞬间。
那可以找小三不? 今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。 美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，
旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”
MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？
要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”
我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！ ” 没小三 没劲 一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。 隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”
大夫：我加了你的关注。
唉，用微博的中医伤不起呀。 关键是看有没有孩子啊，有了娃，想离都难呢。{:5_581:} 郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。 比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封**鸡。。。” 问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话 和附近人上的一妹子聊的火热，终于答应约炮，嘴贱问了句你还是**吗？妹子答道：在这炮火连天的岁月里，还想约**，你能约到今天的第一炮就不错了！ 流水 发表于 2014-12-1 09:45
郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。 比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人 ...
那两个符号应该是"处...女....鸡"
早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”
我们说：“不知。”
师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。” 我开药店的，隔壁阿姨说给我介绍对象，中午我就和阿姨一起去那女孩家，刚进门我和女孩对望了一下，她就脸红了，羞得头都不敢抬起来。 过后阿姨对我说：“她以前不这么害羞的，今天这样子肯定是对你有意思！”我笑了笑，其实我知道她害羞的原因：前几天她在我店买过毓婷，当时我还帮她算了药效时间！ 休闲一刻。 流水 发表于 2014-12-1 09:43
一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，
旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？ ...
哈哈，装的可真像啊
看看 前几天她在我店买过毓婷。。。。 没好处的 笑一笑