幽默
今天送货路过灵山景区，尿急。 遂停车熄火下车。刚掏出家伙，一环卫的大爷看到了说：＂此处严禁大小便。＂我搭着笑脸跟大爷说：＂你看我长的玉树临风，英俊潇洒，一表人材的。你当没看见不就行了嘛。＂＂瞧你那逼样，也不撒泡尿照照，还他妈一表人材呢？滚犊子。＂大爷不屑的说。＂好，你说的袄，照就照。＂我边说边撒，我**太机智了。 美国人说：“美国上午投票，下午就知道谁是总统了。 ”朝鲜人蔑视的对美国人说:“我们不用投票，小时候就知道了。”俄罗斯人淡淡一笑：“我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。”一个古巴人疑惑惑地看着他们，弱弱地问：“哥，领导人还能换啊？”伊拉克人大声回答：“能换，怎么不能换？自己不换，美国人给你换！” 挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？他说，这里医疗条件好。 我刚刚到一家新公司上班，办公室居然90%都是女的，我正窃喜！老板娘对我说：小张，兔子不吃窝边草哈！我想都没想就对她说：有草何必满山跑啊……！老板娘当时的表情………… 今天看朋友圈有个妹子发状态☞做个像风一样的女子，我二话不说紧跟其后发了个☞被风吹过的男子 昨晚隔壁的小夫妻翻云覆雨声音实在太大了，哥不淡定了，打开窗户探出去对着隔壁喊:“你那么爽能不能带我一个！” 接着，神奇的一幕发生了，好几个人打开窗户大喊:还有我！也带我一个！ 课堂上。 老师:今天我们讲讲摩擦产生热，请同学举例说下。小红:冬天搓手手会变暖。小明:老师，为什么我和别人摩擦的时候别人流水呢？老师:下课来我办公室我们研究下。 在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。 ” 老师：“同学们，让我们做一次心灵旅行，以那一本本古卷残页为车票，感受着穿越时空的欣喜。 我与李白共攀蜀道，与辛弃疾拍遍栏杆，下面请同学们继续以此句式续写。”小白“与岑参共赏梨花，与柳永泛舟钱塘。”
小红”与苏轼同赏明月，与陶潜共访桃源。“
小明：”与锄禾共日当午，与清明共上河图。”
老师：“滚出去............等等，续够一百条.就让你坐下。” 记得高中晚自习那会。 同桌把一个没吃完的苹果从窗户扔了下去砸到了数学老师…气的啊 两个班问来问去没人承认。第二天 数学老师找到了物理老师 通过抛物线定律 和物理冲击规律 找到了我同桌。全班甚叼。。。。 哥昨晚出门散步，一老头从XJ店出来，觉得很眼熟，仔细回忆原来是我白天给了五块钱的那个乞丐。 我厉声喝道:好哇，拿我们施舍的钱，你用来嫖娼啊？
乞丐:趴在年轻女人的身上，就能找回我白天给你们下跪磕头时丢掉的尊严，我已经玩了一千多个女人，即便明天死去也没白来这世上当一回男人。
我:你**住嘴，厚颜无耻，不依老纸一件事，定会纠缠你不放。
乞丐:什么事？
我:收我为徒。
乞丐:你先起来再说，地上凉… 今天在闹市区看见一个人在那里炫耀他的法拉利，那个时候人好多。 车子速度又快，我不得不为那个人捏把汗。突然一个老太太摔倒了，那个人径直走过去，对那个老太太大吼，尼玛遥控车你也讹？！ 高速路上交警拦下一辆货车熟练的写着罚单，司机问“同志，我哪儿不对了？”“超载”“可我这是空车”“空车？？单子都开好了，给个面子。 ”“……” 甲：我的儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头乙：小心不是你儿子甲：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的乙：你只看见出来，又没看见进去，靠.....进去.......... 周末一天乐？ 不错，继续 看一看 流水 发表于 2014-10-25 12:42
美国人说：“美国上午投票，下午就知道谁是总统了。 ”朝鲜人蔑视的对美国人说:“我们不用投票，小时候就知 ...
太幽默了，自己不换，美国人给你换。 不错 不错，少了点
页:
[1]
2