★幽默笑话★情人节专题
本帖最后由 一角钱 于 2013-8-14 20:33 编辑前段时间google reader停止服务了，现在重新开贴，以后笑话都在这里更新。笑话主要来自捧腹网、来福岛、挖段子网、纯笑话等网站，感谢笑话原作者，本帖只是收集整理，有些（其实是大部分）笑话比较不是那么高雅，勿当真，勿模仿。
情人节专题更新***********************************************************************************************************
七夕情人节到了，于是。。 。
七夕情人节到了，于是呢，中午 西餐厅老板笑了，晚上八点 KTV、酒吧老板笑了，夜里十二 点宾馆的老板笑了，第二天呢， 药店的老板也笑了，一个月后 呢，全国医院的妇产科医生都笑 了…。
你怎么了老师
by 仙踪鬼迹
坐在教室里，我思绪万千。 几年来，就连班里最丑的同学都 脱团了，而我，不仅连一个炮都 没约到过，甚至连一个女同学的 手都未曾牵过……想着想着，我 不禁潸然泪下。“你怎么了老 师？” 一个学生走进教室问我
吊丝的女朋友[幽默笑话]
by a82496776
“gege，你女朋友真漂亮，给她 买只玫瑰花吧！”
“小姑娘，玫瑰带刺，会扎 PO我女 朋友的。”
你是等织女的牛郎吧？[成 人笑话]
by a82496776
在成双成对的情侣和趁七夕出 来卖花的花童眼里，她比空气透 明。她被刺痛了，心里发誓：“今 晚一定告别单身。”她守了一夜， 终于锁定一个心仪的男人——她 观察他很久，确保他单身。她鼓 起勇气，用她生平最幽默的方式 搭讪：“你是等织女的牛郎 吧？”那个男人说：“不，我是等 客人的牛郎。”
下个月就可能会有女神约我 去医院[冷笑话]
by a82496776
嘻嘻，今天是七夕，一想到下 个月就可能会有女神约我去医 院，整个人都开心了起来。
知道她没事我就放心了
女朋友今天一天没回我信息，打 电话也不接，我非常担心她的安 全。刚刚发短信才知道她跟其他 男人在一起呢，知道她没事我就 放心了。
那个时候女神根本 不会接你电话的，好不好！
A：什么时候表白最容易成功 啊？ B：当然是七夕啊 A：为什么啊？ B：因为你打电话表白的时候女 神在嗯…嗯…啊…啊 A；→_→
一个爱情故事[成人笑话]
by a82496776
这是一个爱情故事：“你爱我 吗？” “我爱你。”···
啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪···
“你还爱我吗？” “其实我们并不合 适。”
多凄惨的一个故事[囧人糗 事]
by 刺心夜鸟
昨晚喝多了，给喜欢的女孩打 电话表白了20分钟，今天醒酒了 一看通话时间18秒……
七夕求婚不易啊[幽默笑话]
by a82496776
七夕，他们看完电影，在kfc小 坐，他看着她两口吞下一个蛋 挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉 卷，他说：我给你去买个甜筒好 不好？她说：不吃，我要吃烤 翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷 的。她说：烤翅！都说了要烤 翅！于是他走到点餐台边问：服 务员，你们有办法把戒指塞进烤 翅里吗……
半世情[囧人糗事]
by lovelyxiao
台南有家店名叫「半世情」， 某晚独自前往小酌
朋友拨行动进来问:『你在哪 里？』
我答:『在半世情(办事情)』
朋友说：『那不好意思等你办完 再跟我联络！』随即挂了电话！
都是亲妈。
第一次去女朋友家。他妈给我单 独收拾了一个房间。女友九点还 在我房间，他妈就一直在门口拖 地。女友第一次去我家，吃过晚 饭。我妈碗都没有洗，就和我爸 出去打麻将了。 我和女朋友总结；都是亲妈。
为了不让妻子怀疑我有外遇 [囧人糗事]
by a82496776
为了不让妻子怀疑我有外遇， 我把手机上所有女性联系人的名 字统统改成了男人的名字。
好吧结果没用啊——她翻了我的 短信，现在她不仅知道我有外 遇，还坚信我是个基佬……
你平时最拿手的菜是什么？ [幽默笑话]
by a82496776
小米是22岁妹子，前天去相 亲，气氛各种尴尬，找话题。
那男的说：“你平时最拿手的菜是 什么？”
小米顿了顿，略带羞涩的说：“我 觉得我白开水烧的不错！”
僧也好色
by cncc7
近来看西游记，发现唐僧也挺色 的......看到女的，长相一般的， 就叫女施主，村姑。长相好的， 不管是女人还是妖精，都叫女菩 萨.....
我老公回来了，下次吧…… [幽默笑话]
by 刺心夜鸟
昨天中午，和老公在午睡。然 后闺密来电话，于是就聊了起 来，中间老公一直在熟睡。以上 都是前提……聊到一半，闺密说 了句：你来我家吧。我想说：我 老公回来了，下次吧……才说了 前六个字，突然老公猛然惊醒， 然后拼命往身上套衣服，并准备 往外冲……当时，我还没心没肺 的笑了……等我们都反映过来， 死一般的寂静……
话不要那么简洁
女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相 连”的烤串，今天与女友外出就 餐，又点了骨肉相连。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过 来，放桌子上，并且热心地 说：“你们的骨肉。
哥们，活该你挨打啊！
今天碰到一个神经病女，我只是 看了她一眼，她就打了我俩耳 光！哥是一个有素质的人，什么 话也没说，就离开女更衣室回家 了！
0811更新******************************************************************************************************************
很好，你已练成了“一指馋”
一猛哥来到寺庙，想讨教传统功 夫，方丈随手一指电脑上的水煮 鱼图片问：想不想吃？答：想 吃！方丈又指麻辣串问：想不想 吃？梦哥答：想吃！方丈又指松 山湖酒：想不想喝？答：想喝！ 方丈这时说：很好，你已练成 了“一指馋”。我只想说，好负责的救生 员！
今天天气爆热，跟朋友去水上游 乐场玩，为了图便宜就没买泳 衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯 的时候直接把裤头冲走了有木 有，蹲水里摸裤头。 这不是GC，GC是岸边救生员以 为我溺水了玩命的把我往外拉， 不说了，说多了都是泪。。。
蚂蚁什么也没说
小明上完厕所回到教室跟老师 说：“厕所有好多蚂蚁。” 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个 单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么 说？” 小明一脸茫然说：“蚂蚁他……什 么也没说……”
有天我把电视拆了
有一天，我给电视拆了，我爸对 我说：你若安好，便是晴天，你 若安不好，老子打死你
妈！我饿了，我要吃奶
说一真事！哥们结婚当夜，一群 死党和新人在酒店喝酒， 新郎装熊不喝了，一哥们骂他： 你大爷的！ 新郎直接回了句：我是你爹！ （关系超好，经常互喷，习以为 常）。 只见我那哥们愣了能有两秒钟， 走到新娘面前说：妈！我饿了， 我要吃奶！ 当时至少三个人把酒喷出来了， 结果是新郎乖乖的把酒喝了！
你能高兴那就好
by 仙踪鬼迹
公园石椅上，一个PLMM哭的梨 花带雨，惹人怜爱。 哥觉得这是一个搭讪的好机会， 于是拿着手里的矿泉水对PLMM 说：“姑娘，你的眼泪掉了。”MM 听完破涕为笑，接过矿泉水喝了 一口说：“这是我听过最有意思的 安慰，谢谢你。”“不用谢，你能 高兴那就好”说完哥又捏了捏口袋 里的半包miyao。
插对了就好
by 仙踪鬼迹
厕所排队的人太多，憋的不行只 好装作不经意蹭到一个大汉前 面，身后的大汉一拍我肩膀：“哥 们儿，你插队了！”，本来还担心 挨揍的我一听这话顿时松了口气 说：“插对了就好！”
我有男朋友了
最近经常到工地附近一个水果摊 买水果吃，工友人多，每次都是 买十来斤。 今天下午，又去买了半箱苹果， 结账的时候，卖水果的妹子小声 对我说：“我有男朋友了
想去哪儿？
他直视前方看也不看我：「想去 哪儿？」 「我想去…湖边、草原、布达拉 宫，想去山顶、海底、世界中 心。想去你可能出现的每一个角 落，想去你存在的每一秒，想去 有你的未来…」 我摸向他的胸膛：「想去你的心 里。」 司机忍无可忍把我从出租车里拽 出来摁马路牙子上狠狠揍了一 顿。
边下棋边玩手机
爷爷喜欢下棋，可是怎么都下不 过邻居大爷。 看着爷爷每次输了后的表情，我 很难过。 于是我去挑战大爷，下的时候我 打开手机里的象棋大师， 大爷走一步我摁一步，电脑下一 步我就学一步，最后大爷连输3 局。 后来他居然拜我为师，说我是天 才，边下棋边玩手机，都不带想 棋的。
老子是有多难看
刚才在m记，买好了东西找座 位，看到一妹子对面没人我就过 去坐。 那妹子属于豪爽型吃法，我一坐 下，她感觉到对面坐了人 立刻变成淑女型吃法…… 照例这不是gc，gc是过了一会她 偷偷抬起头看了我一眼，然后长 叹一口气，又继续豪爽型吃 法……
深藏功与名
下着小雨，很凉快，出门溜弯， 刚上公交，人有点多，突然就那 么突然发现有一女小偷，手中的 包刚好掩饰着拉开另外一女孩的 包，自古雷锋出青年。LZ伸手 在女小偷屁股狠捏一把。在一 声“啊”中，哥45°仰面车窗外。深 藏功与名！
我没有对象啊
刚才脑子短路在窗台蓄力大喊一 声'啊啊啊～！！！我没有对象啊 ～！' 楼下不知道谁家可爱的孩子回应 我一句'我也没有～啊～！ 啊！' 最后的啊～！是惨叫！估计被他 妈揍了，也就十岁左右，谢谢这 倒霉孩子，逗我一笑！
知道的太多了
半夜睡不着，爬起床来走到客厅 抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟 它聊了很长时间，把我对生活的 看法，对上司的不爽，生活的压 力，压榨的发泄给它听，烟抽完 了，于是我狠狠一脚踩死了它， 没办法，它知道的太多了。
瘦不了
by 拥抱你的滋味
就刚刚，我和我老婆在床上 ooxx，到GC了，我老婆大喊受 不了了，我也大喊，啊，我也受 不了了，声音太大，隔壁邻居怒 道，你们两个死胖子怎么可能瘦 得了。
又没扎你你当然没事
by 仙踪鬼迹
发烧了，去医院打点滴，护士扎 了好几次都扎歪了，她很抱歉地 说：「大哥不好意思啊，我新来 实习的...」看她长得怪可爱的， 我摆摆手：「没事没事」。 旁边血流如注的大爷说：「又没 扎你你当然没事」！
我是不是知道了什么
by 仙踪鬼迹
中学时去女同学家玩，趁她爸妈 不在家，于是热吻，凑巧她弟弟 回来看见了。 为了封口被她弟弟勒索50元。她 弟弟临走时说：姐这个不错，你 得珍惜啊！以前都是5块10块 的，弟弟都替你丢脸
又踩上了钉子[幽默笑话]
by 刺心夜鸟
到医院打破伤风针，一哥们问 医生：前两天踩钉子上了，刚打 完破伤风针，今天又踩上了，还 用再打么？
医生回头看他一眼：有那闲钱还 是看看眼睛吧！
我想看胸毛[囧人糗事]
by a82496776
今天在路上碰见个外国友人， 背着旅行包跟我说：“我想看胸 毛。”我一愣，问他：“在这里 吗？”“对，你们的胸毛很漂 亮！”想不到一帅小伙竟有这样的 癖好，我犹豫了下当街脱掉了上 衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑 掉了！事后回想了下他可能是要 去动物园吧，呵呵，好歹老子也 是考过四级的你说PANDA会死 啊？
现在的女生真难伺候[冷笑 话]
by a82496776
现在的女生真难伺候，生气了 就傻站在大马路上，怎么哄也哄 不好。我说给你买束花吧，不理 我；我说带你去看电影吧，不理 我；我说我们去吃好吃的，还是 不理我。后来他男朋友过来了 说：“麻痹的你谁呀？！”
如何让出租车司机开空调 [幽默笑话]
by a82496776
打车去地安门，坐在副驾。我 说好热，开个空调吧。司机大哥 把车窗开到最大，说吹吹夜风得 了。我只好看着倒后镜，对镜子 里的自己说：真帅气呀，好棒的 脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头 发哪里剪的真英俊，花了不少钱 吧，飘起来了呢……司机大哥默 默关窗，隔绝了我的视线，打开 了空调。
接女朋友
by cncc7
同事向我借钱说：你借点钱给我 呗，我接我女朋友。我：多少钱 啊。同事：20.我：怎么这么少 啊。同事：我得付快递钱。
有形展示是服务营销的重要 一环[幽默笑话]
by a82496776
今天公交车上，一小极品mm 的手机发出了摇一摇的声音，随 后发现身边摇声四起，妹子下车 时，多人跟随之，果断摇来一 看，个人介绍：500快餐。回想 起服务营销课堂上老师讲过，有 形展示是服务营销的重要一环
不用担心，只是小问题[冷 笑话]
by a82496776
一女生感觉rufang不适，去看医 生。医生检查后说，“不用担心， 只是小问题。” 听到这个消息， 女生伤心地哭了。
这厮想法够奇葩的[成人笑 话]
by lovelyxiao
男人都喜欢xiong大的妹纸，可我 认识一朋友偏偏喜欢小的，喜欢 飞机场。
问其原因，答曰：“自然长成那么 大的不咋可能，基本上都是被男 人揉大的，xiong大的不知道被多少 男人睡过，我要原生态的，自己 带大！
男人有个好东西[成人笑话]
by a82496776
玩微信摇一摇，摇到一个妹 子，签名写着：
男人不是个好东西，但是男人有 个好东西
和女同事一起去吃螃蟹
by cncc7
和女同事一起去吃螃蟹，对她 说：其实蟹黄是螃蟹jingye哦。本 以为妹纸不会吃了，结果：恩， 比人类jingye好吃多了。
插我的菊hua
办公室里一男买了一盆**，放 在窗台上。 中午吃完饭又回来，去看看自己 的**，结果**里有一烟头， 他在办公室生气的大叫道：谁TM 这么缺德，把烟头插我**里了l
最近有很多人都在黑宽带
by 仙踪鬼迹
最近有很多人都在黑宽带，说中 国网速是骗子什么的，我觉得你 们懂个屁，哪知道大大们的良苦 用心。 从我16岁那年起，曾被一群女优 吸引，要不是网速慢，我TM早撸 死了
床上的擀面杖
by 刘刘真牛
床上的擀面杖 一个女的床上生活非常的满足， 姐妹们都到她家来取经。 到了她家之后，女人一指床上的 擀面杖，说:“呶，就靠它啦！” 姐妹们哈哈大笑。 可女人接着说：“要是我的男人不 肯出力，我就用擀面杖抽 他！！！
然后我醒了
by 仙踪鬼迹
追女神很久了，今天终于成功 了，女神问我什么感觉，我说觉 得有点不敢相信，她说，不信你 捏自己脸，我照做了，然后我醒 了。
准备了两盒呢
by 仙踪鬼迹
今天中午在食堂吃饭，碰到班里 一个美女，我问她五一去哪 玩？ 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱 了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒 呢。嘴里的饭差点吐出来
by 仙踪鬼迹
头条新闻：中国航海家diao鱼dao海 域投放hong旗，胜利返回———一 位网友评论的妙：你把nei裤扔到 nv神床下，就认为自己睡 了她？
大妈顺手抓了一把油条
高中时候的事，有一次课间去厕 所，临班的几个同学发现小便池 里一张十块钱，几个人不忍心钱 就这么飘走了，商量过后几个人 拎着一个角去校门口买油条了， 给我来十块钱油条油条大妈看都 没看一把抓过去了，哥几乐坏 了，这不是GC，GC是大妈顺手 抓了一把油条……
那就是我
by 仙踪鬼迹
「你是不知道这天有多热啊，我 刚在街上看到个长得跟你一模一 样的家伙走着走着就化了！哈哈 哈哈哈哈！」「化你麻痹！那就 是我，**不知道哪个傻逼井 盖没关我掉下面去了！！」
为什么就只打我一个
by 仙踪鬼迹
今天公司来了一位超短裙美女， 同事们都盯着她看，忽然美女转 身就给我了一巴掌！**，大家 都在看为什么就只打我一个人， 然后我心情很不爽的从地板上爬 了起来。
红烧排骨
by 仙踪鬼迹
妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴 奋的对他说：“亲爱的，我今天给 你做了你最爱吃的红烧排骨 呢！”“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛 吸了空气，夸赞道：“真香，一定 很好吃。 ”“对啊，特别好吃，所以我没忍 住都吃完了。嗝。”
卫生纸大家懂得
by 仙踪鬼迹
我和一个发小一起去验兵，大家 都知道有一项是脱光检查jj** 的，医生会撸开你的包皮检查有 没有病，检查到我朋友的时候医 生撸开他包皮看见一些白点就问 他怎么回事，这奇葩很不好意思 说是卫生纸，一屋子的人都笑 了！
两块就两块吧
by cncc7
我：“矿泉水多少钱一瓶？” 老板娘：“一块！” 我：“老板昨天卖我两块一瓶 啊！” 老板娘羞涩笑道：“这样啊？都是 熟人，两块就两块吧！”
我儿子怎么可能有女朋友 [囧人糗事]
by a82496776
刚刚跟老妈打电话，老妈说早 上收到了骗子短信，说我跟女朋 友开房被抓让汇钱什么的。“一看 就知道骗子”我妈说。我刚想夸她 机智，老妈又悠悠地补了一句“我 儿子怎么可能有女朋友”…
0803更新*****************************************************************************************************************
差距啦
by lsxeseptember
古代老鸨会说：“这丫头6岁学 艺，琴棋书画样样精通，一定让 公子玩得高兴，来，给公子弹个 曲！” 今日妈咪会说：“这妞才 18，波大水多，活好着呢，一定 让老板玩得开心，来，快让老板 摸摸！！”
是不是我知道的太多了
表妹跟男票分手了，天天哭得死 去活来，看不下去了。 昨晚鼓起勇气问了下前妹夫分手 原因。 这下我是不是知道得太多了？ 这。。。还有可能挽回吗？
情人节没情人怎么办？[幽 默笑话]
by 刺心夜鸟
问：情人节没情人怎么办？ 神回复：家里没死人的难道还得 在清明节前非得弄死一个两个的 么？没有就不过！
儿子的隐私[幽默笑话]
by 刺心夜鸟
妈妈偷看了儿子的日记，妈 妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风 暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的 隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐 私？有隐私你出生的时候咋不穿 个裤衩啊？”
内涵的情侣成人笑话，看懂 了吗[成人笑话]
by a82496776
从前有一个叫做小千的男孩， 他找了一个女朋友叫小北。在一 个风雨交加的夜晚，他们变成了 小乖……
老婆，你爱我吗？
男：“老婆，你爱我吗？” 女：“爱啊。” 男：“那你为什么要弹我的蛋 蛋？” 女：“因为爱要坦荡荡（弹蛋 蛋）”
我儿子跟你差不多大
by 仙踪鬼迹
感冒了一直在流鼻涕，坐在电脑 前不停的抽纸巾擦，擦完顺手放 在桌子上继续上网，桌子上很快 就团了一堆纸巾…保洁大姐进来 看了一眼关心的说：小伙子你要 注意身体啊……我想了三秒突然 觉得这话有深意，赶紧解释道： 大姐，纸巾是擦鼻涕弄的。 大姐微微一笑道：我理解，我儿 子跟你差不多大。
你TM在逗我？
收到一条前女友的短信，内容其 实很简单，老婆感觉不对问这丫 是谁。 我说：“FB…” “啥？” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”。 我很牛逼的拽了拽自己的洋文 说“初恋first blood”。 媳妇儿静默两秒，突然上来两大 嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！ …
别教坏小孩哦
今天，和朋友一起吃饭，朋友带 上孩纸。 小孩纸正是学说话的阶段，一路 上我们就听见孩纸开始很歇里斯 底的“啊！！！” 我很纳闷小孩纸不舒服么，但是 看到朋友脸有点红。 直到小孩纸开始“嗯嗯”的叫我秒 懂了！ 我只能说学的太传神了！
吊丝，不解释
by 微微不小心
调查显示，gaocao过后，1%的男人 会重新开始，7%的男人会吸支 烟，23%的男人会睡着，还有 69%的男人会删除历史记录。
好厉害的推理[成人笑话]
by a82496776
老婆：你知道为什么男的下面 叫小jiji么？ 老公：不知道啊！ 老婆：作为一个男人这你都不知 道！ 老公：你知道为啥？ 老婆：因为男人本来有三个蛋， 后来孵出来了一个！ 老公：…
我也献血[幽默笑话]
by a82496776
昨天陪老婆去献血，因为天热 的缘故，抽血的两个小护士穿着 非常暴露，我望着她们制服敞开 的领口，说：劳驾，给我鼻孔接 俩胶皮管儿，我也献血~
怎么不把那假手拿下来啊
一天他开摩托车接女朋友下班， 当时是后半夜有点凉， 女友温柔的张开双手搂住他。 忽然她双手摸着他的脸问到：“冷 吗？” 某男还没来得及回答，发现女友 不仅双手摸着他的脸， 腰际女友的双手也一直没离开！ 他有点不耐烦地说：啊！唉，你 表演完魔术，怎么不把那假手拿 下来啊！
这个世界瞬间安静了
by 仙踪鬼迹
有个同事妹子，胸特小，非常 小，为了掩饰平时都穿特别厚的 内衣，今天妹子个一男同事打 架，二逼男的一拳打妹子胸上 了，然后全办公室的人都看到妹 子胸前有个坑，半天都没弹回原 状，这个世界瞬间安静......
平时你都用什么手段避孕 [冷笑话]
by a82496776
「平时你都用什么手段避孕」 「我的外貌」
木有标题
by zphzrb
我一个女性朋友刚告诉我，她爱 上了一个人，开始这个男的只是 对她有点好感，后来他们XXOO 以后，这个男的就爱上她了。 我对她说，你要知道男人是喜欢 你？还是喜欢（上你）？是爱 你？还是爱（上你）！
表弟真相了
LZ男纸一枚，刚陪表弟在他们 学校乱溜， 走到一片小树林时，看 到很多男女同学发生超友谊关系后留 下的tt， 表弟说：哥，你看到了什 么。 LZ很单纯的说：好多tt。现在的 学生太开放了。 表弟却说：施主你 着相了，贫僧看到了，尸横遍野，怨 气冲天……
伤不起的强迫症
女友终于承认和我在一起只是为 了凑齐十二星座男， 得知此事的我 当时就震惊了，对她吼道：“卧槽你 居然是强迫症！”
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现在的婆姨伤不起
朋友刚从双汇工厂参观回来，感 叹现在的生产工艺， 说：“活猪送进去，推出来得是香 肠”。 其老婆不屑的说：“你的香肠推进 去，出来的是活人”。
只止痛不消肿
一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ， 肿的像啤酒瓶那么大，马上到医 院治疗，他老婆看了看伤处，马 上焦急的找到医生说，医生，只 给我老公止痛，不消肿，行吗？
这不公平！
上星期气温很高，我在自家花园 里脱光了晒日光浴，我的女邻居 打电话报警，结果，我被当作暴 露狂抓进了局子…… 今天，我发现她也一丝不挂地在 花园里晒日光浴，作为报复，我 也打电话报警，结果，我被当作 偷窥狂再次抓进了局子……
有新女友了吗
和女朋友分手好久了，一天晚 上，突然手机震动了。 来了条彩信，是前女友的，我打 开一看是一张女友的裸照。 我当时很不解，就回复了一句“你 这是什么意思？” 一会，来了回复，她问我：“有新 女友了吗” 我说“没有啊，怎么了？” 女友回复道“那就撸撸睡吧。”
年轻人听完若有所思，拨通 了精神病院的电话
年轻人找禅师诉苦，禅师笑笑拿 出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着 香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯 不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛 向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自 己。禅师说是幡在动还是蛰人乃 天性？你可有听到天空喊疼？他 要香蕉你别给苹果。痛了自然就 放下了。年轻人听完若有所思， 拨通了精神病院的电话.
小孩有前途
天安门广场边地下通道口，今天 下班经过那儿，一小孩在卖矿泉 水，经过时，丫的竟然喊：矿泉 水一块了啊，便宜了啊，壮阳又 补肾啦……
顾客即将饿死
今天心血来潮叫了肯德基的外 卖，跟客服说，希望快点送到， 不然我就饿死了，结果外卖15分 钟就送到了，付好钱后悲剧发生 了，单据上客户留言那栏直接打 印着：快点送达，顾客即将饿 死……
大爷，再来俩，求你了
梦境：被敌人抓了，他们不知道 我的软肋是美人儿计。 就一直逼我吃粽子，不招就一直 让我吃，很凶残，全是肉的。 每吃完一个，敌人问我你丫招不 招，我都说再来俩，再来俩一定 招。 直到醒了也没吃饱，唉！
把鱼淹死再杀
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也 不敢下手。 过了一会，再去看时，只见她两 手握着鱼，把鱼按在水底，我问 她要干嘛？ 她说：“等把它淹死了再杀……淹 死了再杀！”
给我彩虹就交往
今天在路上看到一男生向女生告 白。女生说：“你如果能马上给到 我彩虹，我就和你交往！” 男生问：“那你想让它出现在哪 里？” 女生伸出左手说：“在这里。” 紧接着让我和我的小伙伴惊掉下 巴的一幕出现了：只见那男生抓 起女生的左手按在地上，然后用 力的踩红了……
一大清早的笑料
by 阿灬剑
夏天不看女生大腿，专门看膝 盖。 一天我看到邻座的女生膝盖红红 的，就邪恶的偷笑一不小心被她 她看到，她说了句，哼，你怎么 知道我没穿内裤，帮我保密
必须要有分享网络的精神
by 尤优优.sina
很多人的无线路由器都设密码， 不在家的时候还会关了，一点分 享的精神都没有，我就一直开着 无线路由器，也从不设密码，让 周围的人可以搜到我的信号，连 接成功，我就会很开心。 虽然我没有装宽带，但我觉得这 不重要，因为我给了他们希望。
懂懂的就点个赞
by lsxeseptember
一女学生上课迟到，被罚跑圈， 不久下起了大雨，忽然女生觉得 雨停了，一看有一男生在她身边 打着伞陪跑，女生脸上泛起绯 红，却说，我有男朋友了，怎料 那男生说：我不来，你男朋友就 要来，我怎么忍心他受苦
好恶心，你竟然是女人
by 仙踪鬼迹
木兰替父从军，久居沙场，一天 夜里大将军突然闯入木兰的帐 房，二话不说就将木兰压入胯 下，娇弱的木兰绝望至极，尽管 自己平时已经努力装的很man， 但还是被大将军识破，就在此 时，一阵乱摸的大将军突然惊 叫：好恶心，你竟然是女人！
你打针没有[成人笑话]
by 魔族丶战魔
某男在女友脖子上吻了个草 莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事 啊？” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊？那你打针没 有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打 了！”
真相其实是绿帽子了[囧人 糗事]
by a82496776
为了方便和女友一起去如家开 了一张会员卡，用女友名字开的 卡留的是我的号码，因为工作忙 最近很少和女友去了。今天接到 如家的电话说升级成白金卡了要 核对信息。看来经济不景气酒店 业也不好做啊，像我这样不常住 酒店的都成了他们的重要客人 了。
内涵笑话，你觉得我是一个 怎样的人？
by cncc7
女孩静静的依偎在男孩的怀里， 女孩问男孩：“你觉得我是一个怎 样的人？” 男孩答：“你就像是一朵晨起的向 日葵。” 女孩高兴的说：“你是不是觉得我 阳光、正直、善良啊！” 男孩回：“你想的太多了，其实我 的意思是你在找日。”
我真没有干过班长'
by cncc7
面试的经理问我：当过干部吗？
我说：没有当过。
他继续问：连班长也没有干过？
我说：没有！看他有点不信，我 急忙解释：我真的没有干过，班 长是个男的，我没有必要干他， 我真不是那样人！
晚上跟几个朋友吃火锅自助
by cncc7
晚上跟几个朋友吃火锅自助，一 哥们老是去拿白菜，菠菜，豆芽 口味很清淡的。我说你能不能拿 些口味重的？这货默默端来一盘 黑木耳……
五分钟赚了一千块！太捧 了！
by cncc7
公司举行跳绳比赛，五分钟内跳 得最多的冠军，奖金一千元。 获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后 马上改了QQ个性签名：五分钟赚 了一千块！太捧了！ 后来有了朋友回复：那个男人真 快！ 女孩......
维纳斯为什么没有穿衣服呢
by cncc7
美术馆里，一对情侣站在维纳丝 的雕像前， 女孩嘀咕说：维纳斯为什么没 有穿衣服呢！ 男子坏笑道：要做女神，得先 脱掉衣服，减轻重量，才能飞得 起来。
一男在公交车上搭讪一妹纸
by cncc7
一男在公交车上搭讪一妹纸。男 对女说：“你涨得真像我前女 友” 女羞得地下了头，问：“那。 。。 你为什么跟她分手了？” 男：“嫌 她丑”
亮点总在最后
“老公我肚子疼。。。。。” “乖，医院到了” “老公” “我在这” “你说这胎是男孩女孩？” “男孩女孩都好，你生的我都喜 欢” “恩，真好” 说完，满足的闭上眼睛。 这时，听见护士一声怒吼： “你们两个大男人还有完没完？他 是急性阑尾炎开刀，不是剖腹 产！”
好多，看看 笑着嫖过。。。。。。 看看。。 不错！ 不识字的文盲飘过 都看过 不错，有深度{:1_292:} 我也添砖加瓦 ，盖盖楼 小王看到老板的裤子裆部有几滴白点，小心地提醒：老板，您那里…… 老板低头看了一眼，笑呵呵道：早上酸奶洒了。 说完在手里拿的酸奶中蘸了一滴，抹在旁边，审视一会儿，得意地笑道：瞧，简直一模一样。
大家有木有觉得，每次男的忘拉拉链，都是女的先发现…她们和咱的关注点都一样，…同意鼓掌
某天在课堂上,老师布置了一篇作文作文要以国家.党、社会、人民作为主题.笨笨回到家里怎么想也不明白这4个词的关系.吃饭的时候他就问他爸爸:爸爸,国家.党 社会.人民到代表什么意思.他爸爸当时想了想.就对笨笨说国家威严而庄重就代表你奶奶,在家里大家都尊敬她。 党就代表你老子我,在家里什么都是我说的算,在家里我是党,谁都要听我的,社会就代表你妈妈,他必须听党的话,服务人民,至于人民嘛当然就是你拉,没什么权利,什么事都得听党和社会的.晚上笨笨开始写作业了,想了很久还是不明白,他就跑去看,跑到奶奶的房间看见奶奶睡着了,他就跑到爸爸妈妈的房间去看,正好看见爸妈在做那个事情,爸爸发现笨笨跑进来了,走过来对着笨笨就是一耳光,笨笨哭着跑回自己房间.哭着把作业写完了.结果第2天老师看了作文马上打电话问笨笨他爸:作文是你儿子写的吗?爸爸说是的啊.有什么问题吗?
老师说:作文写得太深了.完全不象一个小学生写的.
笨笨的作文是这样的:
党在玩弄社会，，国家在沉睡，人民在流泪~~~~~~
老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。 妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”
野外生活没有那么辛苦，我和朋友正在体验，前天没食物了他说出去打猎，今天回来给我看他一箭射死的两盘葱爆羊肉，生擒的十个小笼包，活捉的西红柿鸡蛋汤，还有一锅猪肉炖粉条也掉进了他设的陷阱里，十分骁勇。
有人把历史扒光了放在网上，结果被封杀了。 。。有人把官宦扒光了放在网上，结果被神经了。。。有人把衙门扒光了放在网上，结果被跨省了。。。有人把真相扒光了放在网上，结果被失踪了。。。有人把廉耻扒光了放在网上，结果被提升了。。。有人把自己扒光了放在网上，结果却爆红了。
那年夏天发大水，朋友开车经过一块积水面积很大的空地，看见那站着几个人，水才过他们小腿，朋友仗着自己是越野车就开了过去，一下子车全没了，朋友爬上车頂问道，你们那儿怎么这么浅？那些人说我们是在车顶上的…SB.
一哥们儿，练体育的。 一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后，摩托车翻了……一贼撞路牙子死了。。。那哥们被判了一年。。。想起多年前看过的某电视剧中的一件事，某酒店保安听到酒店房间内有女人呼救，遂踹门救美，结果踹开的门把行凶的男事主拍死了，保安被判了一年。。。
禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。 弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”禅师瞪了他一眼，道：“哥吻滚！”
世界上至少有10种东西是你不知道的
这是一个游戏也是真实的大家都不知道的事
1.虾米的心脏在头部。
2.老鼠和马不能呕吐。
3.据说猫的尿液是夜光的。
4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。
8.打火机是比火柴更早发明出来的。
9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。
你……你欺负人！排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”
在饭店吃饭，指着菜单上的菜品介绍对服务员说：＂这个，这个，这个，还有这个。 ＂服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了，我说这几个图挺好看的是吧？那给我来碗拉面吧。
亲爱的，我知道现在我给不了你什么，我也不愿去吹嘘一个美好的未来，我知道我们彼此相爱，这就足够了。 我只能用一个男人的尊严向你保证，我会努力在外奋斗，若干年后等我功成名就的时候，再回来和你分手，现在急你妈逼。
邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。 ”“那你**打我儿子干啥！”
超准的心理测试#以下几样，你会选择：A、一张漂亮的脸蛋；B、花不完的金钱；C、每次考试都能满分；D、以上全部。 假如你选择了：A、说明你是个丑逼；B、说明你是个穷逼；C、说明是你个笨逼；D、说明你是个又丑又笨的穷逼。其实选哪个都无所谓啦，选了也没人给你。
悟空掏出金箍棒在地上画了一个圈，防止妖怪进入，但他又怕八戒乱走，于是就说：我化缘时，不管发生什么事你都不要出这个圈子。
八戒：为什么？
悟空：出了这个圈儿，就没wifi了。
八戒点了点头，待孙悟空走后，一个美丽的女子走了过来：师傅们，小女子来为你们送斋饭来了，你们出来吧！
八戒：不了，出了就没wifi了！
唐僧：八戒说的对，要是没了wifi，我们有种子也白搭啊！
见几人磨叽，女子挤了挤胸：哎呀，有了我这个，哪儿还用wifi啊！
八戒：那你家有……
女子：有，什么都有，就差男人了！
唐僧：走吧！[完]
1夏天喜欢把空调开的温度很低，捂着厚被子睡觉～
2冬天，被窝里特暖和了，就把腿伸出来凉快凉快～
3每次吃泡面，汤没了，面还在～
4跟朋友去大饭店吃饭，每次都吃不饱，回到家，没事再加加餐什么的～
童鞋，你中枪了没有-_-|| 一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个“您”字，她很失望。 等到女生有了孩子，她教孩子写这个字的时候，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你”么。这时女孩哭了。
昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。
“老娘活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！！”
4.“为什么你要装逼呢？” “因为这是我的职责”—— 内裤说。
5.问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？
答：看长相 10.总听人说苦逼，苦逼。一直没明白什么意思，有人现在告诉我说，做为一个男人。只有吃得了苦，才有逼。 What a **ing day!
11.公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里。 她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一陌生哥们。 那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊， 不说了我们去开房了。然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。 然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错。 然后，然后我就坐过站了。。。
和朋友出去吃饭，结账时服务员问，请问现金还是刷卡，朋友逗她没有现金，服务员说可以刷卡，朋友说没有，服务员又说可以刷信用卡，朋友还说没有，服务员最后说那你们还可以刷碗。
两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。 后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。二鸟卒！这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……
后面的同学突然和我说“你记不记得（采菊东篱下，悠然见南山）啊！我和你说哦！东篱是马致远的号！！！南山是戴名世的号！！作者是陶渊明！你看他们不是在3p吗！！！！！！！！！！！！！！”同学……你……我……只能说……中华文化博大精深……
对相信大家都看不爽一些经常秀恩爱的情侣，机智而真诚的我传授给你们一个办法：在他们恩爱的微博下留言“好幸福呀你们什么时候结婚呀”，一般情况下女的就会去逼问男的，然后这些狗男女十有八九会为这个问题吵架接着打起来。 ，这时你就可以适时出现，安慰到：看他也不是真爱你，不行就分手吧。
取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。 咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
50％的人，把百度当做搜索引擎。 而另外50％的人用它来检查网络是否连接。。。中枪多少…...
我QJ了老师，老师夸我JB很大。
解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。
有没有邪恶，中枪的
RE: 幽默笑话0730
站在天空之城 发表于 2013-7-30 15:51 static/image/common/back.gif我也添砖加瓦 ，盖盖楼
支持支持⊙▽⊙
都说在网上散布不hx的言论要被查水表，我就不信这个邪，从昨天到现在我不停的在网上制造恐怖言论，也没出什么事情啊！看来查水表不过是大家开玩笑说说而已……等等哈，我的快递到了，我去取一下
小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面 <那种三个数字组合密码的 > 爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开,最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000,我狠狠的抽了自己两个嘴巴..
昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。 。。
＂西瓜多少钱?＂＂一块＂这么贵?便宜点,＂＂兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价＂＂我次奥,你狠!两个!＂今天和卖西瓜小贩的对话,旁边的人当场笑喷了..
A：“电脑的中文怎么说？” B：“傻蛋，连这个也不知道，Computer！” A：“唉，不知道谁傻！”
闺蜜跑过来跟我说，她的老公居然是个GAY！我问她怎么知道的，她说她在她老公的**上闻到了隔壁老王的J8味，等等，我好像明白了什么！秒懂的赞！
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