开心开心
14.开车载一司机朋友去吃饭，他坐副驾。由于头天刚跑完长途，有点疲倦，便在座椅上睡着。-----**分割-----突然，“啊！完了死定了！！！”他从座位上大叫着弹起，双手不停挥舞，脸色铁青，满头大汗，气喘吁吁，吓我一大跳，忙问发生了什么事？他说：“偶尔坐一次车还真**不适应，刚梦见又在开车时候睡着了，妈的，睁眼一看方向盘也没了。15.前几天（二月）去退票，前面一中年男子。。。
“这个票可以改签到明天或后天吗？”
“你想要几号的？”
“29或者30”
“那我无能为力，没有29和30号”
“那能改到几号？”
“1号”
“那不行，太晚了，你给我退了吧！”
然后打电话询问让他帮忙退票的人，俩人共同觉得太晚了决定退票！
然后我
⊙ω⊙ \^O^/ ⊙ω⊙ Y(^_^)Y
原谅我最后还是没憋住笑抽了！
19.朋友家是内陆的，不常见海鲜。这次来烟台我带她去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员：大姐这虾是活的么？售货员看了看她道：可能是活的吧。这不，天冷了，冬眠呢！这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问：给你称多少？这货瘪瘪嘴挤出一句：那算了，不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了。
2.高中我们班一化学老师，板书写的又小又难看。。格机格机。。有一天，他在黑板上飞速写了一道题后，问我们：这道题考的是什么？就在我们都很努力去看写的是什么的时候，后排一位男生幽幽地说：考的是眼力。
28.刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊…
38.A：为什么你每次都是打–– 而不是= = ？
B：因为我是单眼皮……
OS：那么一单一双是不是要打- =
假睫毛不就：山_山
美瞳前：._.
美瞳后：◎_◎
卸妆前：O_O
卸妆后：o_o 39.公车上，一对男女，大概吵架了………………男吧啦吧啦各种哄！女拿出一片绿箭折成两段问：断了就是断了，不可能在一起了！男拿起两段绿箭一阵大嚼后吐出：看！在一起了！……在一起了……一起了……
学习一招 前排冒个烟。。。 61.去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了
95.领导不成器的儿子～～～～～～ 领导儿子上班时间打游戏，领导很生气的在办公室就大声的道：你说你是个什么东西！ 他儿子一呲牙，大声回答：我是王八蛋 我是狗日的 办公室顿时寂静无声，领导也楞了，我仿佛看到好多同事咬着嘴唇浑身发抖
97.lz是个苦逼的法律系学子，今天上课老师举了个例子：“房子是假的。。。”当时lz脑子迅速运转，思考这个房子为什么是假的？是手续不全还是无权代理。。。正在lz苦心钻研的时候老师接着说：“。。。卖给了乙”。一瞬间我觉得我的世界开始下雪。。
99.我同学告诉我的。。。。桂林外国来旅游的很多，所以很多小贩也会几句英文。有一天，一个外国人买香蕉，:“香蕉how much?”答曰:“five 元一斤”。外国:“我要five斤”小贩:“five five twentyfive” 沙发 5楼的后面两个没看懂。。。。。。 five five twentyfive 高手哇 宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：“没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来，“草，你班长是男的。”第三天，我输了50。
某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
大学校园的草坪，总有人为了抄近路而践踏，后勤处的老师在旁边立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后来后勤部门想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。告示牌上写着：“踩一棵，挂一科
“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？"
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。
①工作状况是“三等”：等下班，等工资，等退休；②生活状况是“三挤”：挤公交，挤时间，挤牙缝；③理想状况是“三想”：想暴富，想成名，想住房；④运行状况是“三堵”：路上堵车，债主堵门，办事堵心；⑤娱乐状况是“三发”：生气发脾气，赌气发神经，出气发微博。
甲：“我觉得我爸妈特有想象力。”
乙：“为什么？”
甲：“我问我是咋来的时候，他说我是捡来的。”
乙：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”
甲：“可他们说是打怪捡来的。”
这时，丙说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满200送的。
弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？…尼玛！他写的是，这瓶花露水是谁的？ 我次奥，给跪了！
一天在东方广场约网友MM见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
【巧谈北京居住】二环住着说外语的，三环住说山西话的，四环住说五湖四海话的，五环以外住着说普通话的…至于“一环”，那是紫禁城，现在住的是看大门的。 本帖最后由 站在天空之城 于 2013-3-10 18:57 编辑
一男子在农场做挤牛奶工作，他发现挤奶器很适合用来自，慰，于是带了一个回家，谁知当天使用的时候却怎么都拔不下来，于是，他赶紧打电话到厂家询问弄下来的办法，厂方代表说：一般挤满一桶，就会自动脱落…
【生男还是生女好？】女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹。结论:还是生女儿好。再一次听到新疆民歌：如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。不由得深深感叹，也就拥有切糕的人民，才能对姑娘说出这么有底气的话啊。
昨天电视上甄嬛传8集连播，老公就陪我看了一天，到夜里洗澡时，这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的神奇腊肠一条，可长可短，可粗可细，可舔可吮，煞是可爱，令人爱不释手，耍到极致还能施以琼浆，实乃瘦脸养颜之佳品，小的私心想着，小主若是能常常戏耍此物，定是极好的。。。
一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交
正太：“麻麻，我是从哪里来的？”
麻麻：“从我肚子里呀！”
正太：“那，弟弟是从哪里来的？”
麻麻：“你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。”
让中国人最不开心的竟然是:乳 和 房
政协委员陈红天说：各种手段都没把房地产压下去，说明没有泡沫。看到了几条网友神回复: 各种手段都没把腐败打下去，说明没有腐败。各种手段都没治理好空气污染，说明空气没有污染。各种治疗都治不好便秘，说明根本没屎。 各种手段都不能把傻逼消灭，说明这个世界上根本没有傻逼。
领导讲话最关键的两个字，就是：“**！”性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像：要，要，不要，还要……
一哥们给我发信息。
他:“哥，前任结婚，叫我随礼，你说送啥比较好？”
我:“梨，一大框梨。”
他:“是不是少了点，毕竟相爱一场，我赶脚咱得加把伞。”
我:“如此甚好，兄弟想得真周到。
不知是谁惹了我朋友，她竟然把签名改成了“祝不爱我的男人的女朋友都是充气的；惹我的女人的男朋友都是电动的”
女人得罪不起啊，，，
今天一大叔来挂失，我让他填表写个「卡遗失」，对方问：＂「遗jing」的「遗」？＂（我槽这么牛逼，我当时就这么反应的），然后他给我写了个「已经」的「已」
1、最贵东西不能吃，因造假利润率实在太高，如拉菲、茅台、虫草、海参、刀鱼、鱼翅，不造假难；2、最便宜的不能吃，因不造假根本就无法赚钱，街上摆摊食品、低档餐馆属于此类。3、复杂的不能吃。如吃猪肉比吃火腿好，吃水果比吃果冻好。当然其他的也不安全。
今天隔壁公司女士放假，我们公司女士继续工作，让我们各种羡慕，跟朋友抱怨：我们被当做男人使。朋友：也好啊，男人都不放假，你们放了又能怎样。也是哈，舒心了
刚才问一结了婚都有孩子的男人，如果有一个条件特别好的女人勾引你你会做背叛你老婆的事儿么？男人紧锁眉头，抽着烟纠结的琢磨了半天，说：我想。。。应该。。。不用条件特别好吧？
一朋友惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。” 女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。” 最后憋了半天憋出三个字：“我硬了！！！”
老师在课堂上念课文：“丈夫远征在外，使得她从一个柔软的女人，变成了一个刚烈的女子……”
老师：“课文念完了，同学们有什么问题可以提。”
小旦：“老师，丈夫都远征了，是谁把她弄的肛裂了。”
老师：“……”
（现在的孩子，两性知识都这么丰富吗?）
来开心下{:1_292:} 欢乐多{:3_122:} 进来开心一下 先顶再看 不错。
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