gf7300gs 发表于 2012-9-29 00:25 static/image/common/back.gif
对了，最近我也准备写个情感故事。。。
最好有图片啊！小时候最喜欢看小人书{:1_292:}
此帖会火，写完再看
上大学的第一个元旦，我给不少同学买贺卡，可我决定送给她一个特别的贺卡，自己动手做了一个立体的贺卡，还画了一些东西，现在想起来，感觉太丑了，她收到后，可能会随手丢进垃圾箱。
寒假到了，我对乐乐的思念终于可以释放一下，邀了我们高中的关系好的同学在一起吃喝玩乐，但是我内心对乐乐的喜欢也与日俱增，我迫切想知道，她是否喜欢我。本来我想等乐乐考完大学再说这事，因为我怕影响她的成绩，但是，我实在憋不住了，在几个冬日晚上的被窝里，写下了我对她的思念，问她是否喜欢我。但是当我起身给她送去这封信的时候，却意外的发现，信找不到了，难道是丢了？我强烈怀疑是我爸妈给我藏起来了，因为他们知道我在写信，而他们认为我没有必要这样，但是我永远也无法证明了。我面对的事实是：没有信了。其实我可以再写一次，可本来写这封信就很犹豫，本质上是因为我知道乐乐不大可能喜欢我，所以也就没有再写。
寒假还发生一个事情，当时我们几个死党，包括乐乐，在一起玩，喝酒，当时我喝多了，其实我知道也是因为乐乐，我借着酒劲，说自己不值，当时良子也在场。良子知道我说的是什么，他在一旁帮我端水，乐乐也在旁边，但是我不知道她是否知道我是因为她而醉呢。这个事情以后，我就知道了所谓喝醉都是假的，只不过是个借口而已，从此以后，我再也不会喝醉酒胡说八道了。
寒假过了，我又回到了学校，此时，我越来越强烈的想知道乐乐是否喜欢我，为此我还给乐乐的闺蜜，也是我的好朋友的l写信，问寒假她们晚上在一起睡觉，聊我了没有，l的回答让我失望。但是我还是不甘心，内心一直迫切的想证明她喜欢我。但是我们还是保持正常的通信。我的脑子经常打架，一个方面是种种证据表明，乐乐不喜欢我，但是另一方面，我又发疯的想证明她喜欢我。我经常对自己说，万一呢，万一她喜欢我呢。这样，我又折腾了几个月，临近高考，我实在坚持不住了，本来我想等她高考结束再问她，怕影响她的成绩。内心深处的想法其实是，万一她喜欢我，填报志愿可以考到同一个城市，我们会发展真正的爱情的。你可以嘲笑我的幼稚，但是请相信我的真心。有时候这种感情却是可以使人的智商降到负值。
很有意思的是，最后给她写信的内容本来应该是告诉她，我很喜欢她，她是否喜欢我，可是落笔的时候，却变成了指责她情感不专一，和很多男人都有暧昧关系。（出于对她的喜欢，我对她和其他男性的关系非常敏感，过分敏感，还有几个我认识的男生和她关系很好）为何是这样，如何从心理学的角度解释这个问题，我一直也不清楚。不过我可以尝试解释一下，我希望得到的回信是这样的，乐乐告诉我，“你这样瞎怀疑，我很生气，但是我一直都是最喜欢你的！”
信发出去，我就后悔了。但是，我不可能找到邮递员再要回来，只能等待回信了。等了一周，果然有了乐乐的回信。面对这一封决定我命运的信，我却没有勇气打开看，但是我知道自己避无可避，逃无可逃，必须面对自己造成的结果。在晚自习的时候，找了个靠窗户的座位，为了呼吸新鲜空气，旁边是当当（当当是我另外一个故事的主角，当时我大概给她讲过我和乐乐的故事）。
其实我已经有预感，打开一看，和我预感的一样，就是：我猜中了信的开头，却猜不中后面。“你这样瞎怀疑，我很生气，”这个，我猜到了，但是没有“但是我一直都是最喜欢你的！”其实这个结果，所有的人，包括我都应该能猜到。
看后，我知道自己做的事情错的太厉害了，在马上高考的时候给她写这样一封信。当天晚上，我怎么入睡的不大清楚，第二天早晨，我逃课，一个人去爬城墙，到了中午，饿了，买了豌豆黄吃了，但是不知道是不是豌豆黄坏了，或者是心理问题，吃后没半小时，都吐出来了，我清楚的记得当时的恶心的感觉。游荡了多长时间，我忘了，回来后，我只能回信道歉，一再的道歉。
这种思念如同那不能被消化豌豆黄一样，必须吐出来，我才能重新生活，所以，这封信对我来说是好事。可是，因为临近高考，怕影响她的成绩，所以在卸下一个担子的时候，又被重新加上了另外一个担子，就是怕因为我影响她高考成绩，如果这种事情发生，我一辈子也无法原谅自己。其实现在想来，如果她不喜欢我，自然也不会被我影响，我回信一解释，也就完了，但是当时未必能跳出那段感情来看待这个。怀着忐忑的心情一直到她的成绩出来，考的还不错，上了本科线，最后进了本省还可以的一个学校。我心中的石头终于落地。
剩下的，只需要时间，就能使我内心完全恢复平静。
本帖最后由 gotohell 于 2012-9-29 08:57 编辑
后面还有一些事情，我想到哪里就说到哪里。
乐乐考上了大学，请我们这些朋友吃饭，但是，很奇怪，并没有我，我现在还搞不清楚，是请我，我没有去（应该不会），还是根本就没有请我（这个也说不过去呀），或者当时我有事？
后来我和乐乐关系也回复了正常，记得一年暑假（乐乐刚考上大学，或者大一刚结束），我去找乐乐玩，我还摘了很多我家的月季，虽然不是很艳丽，但是非常清香，她插在了自己的卧室。
还是一年暑假或者寒假，我们这些死党又聚在一起，一起唱卡拉OK，乐乐和良子对唱了一首《梦里水乡》，我心里还是不是滋味。从此这首歌也刻入了我的脑子。一听到这首歌，我马上想到的是乐乐。“为何没能做个
你盼望的新娘
”仿佛是对乐乐和良子的写照，最后他俩也没成。
一个寒假，我们那群死党聚餐，又邀请了z美女，我们那圈子，乐乐一直是我们的中心，但是z美女一来，原来最喜欢乐乐的我和小宝，都凑在z美女旁边大献殷勤。我感觉乐乐很不高兴。其实，我知道，我之所以对z美女好，还是因为乐乐在我心中。估计小宝也是。真是奇怪，让一个人不能忘记的人，其实是曾经让自己伤心的人（这里，我没有指责乐乐的意思，所以的痛苦都是我自己造成的，我很感激乐乐让我情感更加成熟）。比较有意思的是，良子后来也追求z美女，但是z美女根本没有看上她，说他太娘们了，这个观点和我媳妇一样，我媳妇也不认为良子帅。这个让我心理很平衡呀。我也不认为良子有多帅。
忘了是听谁说的，乐乐在大学也谈了恋爱，乐乐是班里的团委书记，和班长谈的，班长是我们隔壁市的。大学毕业后，乐乐去了另外一个距离我们不远的隔壁市的一个大学，当了老师，他俩最后也没有成。本学校的一个老师追求她，最后结婚。我前面提的乐乐工作后，把她未婚夫的短信给良子看，说明乐乐心中最喜欢的还是良子，而非大学的男朋友。但是我认为，良子心中最重要的却不是乐乐，没有和她谈过恋爱，只是一个好朋友而已。
乐乐结婚，我参加了的。良子结婚很晚，我知道后，第一反应就是告诉乐乐，看乐乐是否能参加。我这么想参加乐乐的婚礼，我相信。乐乐也一定很想参加良子的婚礼吧。最后我和乐乐还有其他一些同学都参加了良子的婚礼。良子的老婆也不漂亮。
已经快一年没见乐乐了，最后一次，是在我们的死党老猫的婚礼上，乐乐因为那边有事，在路上耽搁了很长时间，我一直用短信和她联系，最后来到的时候，我们已经吃喜宴打牌了。每年的寒假暑假之前，我都问她是否回来，如果有外地的共同的朋友来，我们会一起吃顿饭。除此就很少见面了。
经常关注她的qq空间，前段时间看了她的一个转帖《有种爱叫不联系》，我想她转这个的时候一定想的是良子吧，让我心里非常酸，如果想的是我，那该多好呀。但是仔细一想，算了，如果她真的这么喜欢我，我的压力会非常大，因为我不能给她幸福，还是现在的我比较好，如果有机会就对她好，没有机会，心中也不会愧疚。
她也经常看我的qq空间，经常在我女儿的故事那一栏写一些留言，她夸我女儿的时候，总是会说随我，这个让我非常高兴。我的qq对她可见，她应该经常看到我在线。虽然我看不到她，但是我知道她会经常上线，当我的鼠标拉好友看的时候，我会在她的位置一停顿，然后继续拉。这个结果是最好的。
我和乐乐的故事就完了。
写了不少啊，看一下
什么情况？
看不懂
{:3_108:}拿钱走人
后排入座，瓜子一碗~~
果然形散神更散